Анекдоты про Вовочку

Урок химии:
— Скажи—ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
— Рыбы!

Мама спрашивает Вовочку:
— Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
— Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
— Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
— "Кто запустил пеналом в директора?"

Учительница:
— А где наш классный журнал?!!
Вовочка:
— Да что в нем классного—то? Вот «Плейбой» — это да!!!

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовались?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Вовочка, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".

Вовочка обращается к отцу:
— Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

— Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
— Защитить себя от военкомата!

— Вовочка, кого ты больше любишь?
— Папу!
— Почему?
— Его никогда не бывает дома!

Вовочка приходит из школы домой.Отец:
— Ну—ка, покажи дневник! Опять двойка!!!
— Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.

На уроке ботаники:
— Вовочка, какое это дерево?
— Ясень.
— Какой ясень, это дуб.
— Я и говорю, ясень х*й, дуб

— Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!

Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
— Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
— Не знаю.
— Ну а это яйцо, от какой птицы?
— Не знаю.
— Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит:
— Определите по яйцам.

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
— Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как это произошло.
— Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Вовочка даже вскочил:
— Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!

Вовочка:
— Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
— Ты же учитель!

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
— И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
— А моя мама проститутка!
— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что—то прячет за спиной.
— Ну, что сказал директор?
— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
— Почему опоздал???
Вовочка:
— Картошку жарил
Учитель:
— Что честно?
Вовочка:
— ДА
Учитель:
— Ладно, садись.
Через пять минут открывается дверь в класс.
Учитель:
— Картошкина, ты почему опоздала!!!

Учительница говорит:
— Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает:
— Восьмое Марта близко—близко, Расти скорей, моя пиписька.
Учительница:
— Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
— Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко—близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписька, В международный женский день.

— Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
— Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.

— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
— А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
— Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.