30 Марта 2023 09:43
  • Вовочка спрашивает у мамы:
    — Мам, что тебе на День Рождения подарить?
    — Подари мне свои хорошие оценки.
    — ..а подешевле?

  • Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
    — Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
    — Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!..
    — Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
    Вовочка:
    — Я знаю, я знаю! Он ответил:
    — Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

  • — Вовочка, назови 5 африканских животных.
    — 2 обезьяны и 3 слона!

  • Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
    — Молоковоз!
    Маша, подумав:
    — Молокоотсос!
    Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
    — Молокоотсосовоз!

  • — Вовочка, о чем задумался?
    — Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто—нибудь шлягер под названием «Клизма».
    — Это зачем еще?!
    — Я бы тогда написал на радио:
    — Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

  • Разгневанный Вовочка:
    — Математичка озверела!
    Сегодня сказала, что я не знаю математики,и поставила мне в дневник какую—то цифру.

  • Учительница сказала всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая, Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову.
    — Что ты Вовочка разве коровы разговаривают?
    — Конечно Мария Ивановна.
    Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени.
    — Му—му—мудак что ли?

  • — Вовочка!? Ты почему опоздал?
    — Поросенка вешал на дерево.
    — Зачем?
    — Мама сказала, что синички любят свежее сало.

  • Вовочка пришел в 1—й класс, и говорит:
    — Марьванна, можно мне сразу в третий?!
    Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:
    — Трижды три?
    — Девыять!
    — Пятью шесть?
    — Тридцать!
    — Дважды семь?
    — Четырнадцать!
    Директор доволен:
    — Можно сразу в третий!
    Марь Иванна говорит:
    — Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?
    — ....ноги!
    — Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?
    — ....карманы!
    Директор не выдержал:
    — Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.

  • Учительница спрашивает учеников:
    — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
    — Меня — Наполеон.
    — Меня — Александр Македонский.
    — Меня — Петр Первый.
    — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

  • Учитель предупреждает учеников:
    — Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
    Кто может привести пример?
    — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
    — Hу и?..
    Попугай с ума сошел.

  • Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
    — Кого ждешь, мальчика или девочку?
    — Да лучше девочку.
    Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
    — Дядя, кого ждешь?
    Автобус.
    — Родишь, дашь покататься?

  • Вовочка отвечает на уроке зоологии:
    — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
    — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель.
    — Разве так бывает?
    — Бывает, — отвечает Вовочка.
    — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

  • Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
    — Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
    — Пятьсот рублей.
    Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
    — Тогда дайте мне его, пожалуйста.
    Мальчик, эти деньги игрушечные!
    — Но тигр тоже игрушечный!!!!

  • Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям:
    — Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
    Все дети показывают, один Вовочка — нет.
    — Вовочка, а ты почему не показываешь?
    Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

  • Мама спрашивает Вовочку:
    — Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
    — Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
    — Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
    — "Кто запустил пеналом в директора?"

  • — Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
    Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!

  • Учительница:
    — А где наш классный журнал?!!
    Вовочка:
    — Да что в нем классного—то? Вот «Плейбой» — это да!!!

  • — Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
    — А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
    — Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

  • Вовочка обращается к отцу:
    Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
    — Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: