30 Марта 2023 09:43
  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Сколько ног у коня?
    — Восемь.
    — Как это?
    — Две передние, две задние, две левые и две правые.

  • Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
    — Может быть пойдем чай попьем?
    — Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
    — ?
    — Куплю что нибудь к чаю.

  • Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10—го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
    — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит:
    — Дяденька не соблюдал технику безопасности.
    — Может быть, — говорит учительница.
    — А ты, что думаешь, Витенька.
    — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
    — Не исключено, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
    — Дяденька ругал мою маму.
    — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
    — Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

  • Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
    — Смотри, Вовочка, вон едет «би—би».
    — Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4!

  • На кухню пришел четырехлетний Вовочка:
    Папа, я хочу херню.
    — На, сынок, только вымой ее и запомни — это называется хурма.

  • — Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница.
    — Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

  • Учитель спрашивает у Вовочки:
    — Какие зубы появляются у человека последними?
    — Искусственные!!!

  • Вовочка с другом подходит на улице к богатому мужику:
    — Дядь, можно покурить!
    — А волшебное слово.
    — А в голову хочешь?!

  • На уроке географии.
    — Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!
    — Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.

  • Учитель:
    — Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
    — В сумасшедший дом...

  • — Вовочка! Говорят, ты тимуровцем стал — вчера бабушку под руку через дорогу перевел...
    — Издевайтесь—не издевайтесь, Мариван — но альфонсы тоже востребованы обществом!

  • На уроке биологии:
    — Тычинки и пестики — это половые органы растений...
    Вовочка:
    — Вот, блин, а я их нюхал!

  • Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
    — Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
    Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
    — Кто—нибудь еще?
    Встает Танечка и говорит:
    — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
    — Умничка, Танечка! — говорит учительница.
    — А кто знает, как перенести 3 арбуза?
    Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
    — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
    — Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
    Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
    Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
    — Да? и как?
    — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

  • — Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

  • Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали.
    — Малыш, что случилось?
    — Не хочу взрослеть.
    — Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!
    — Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я дорогу не знаю!..

  • — Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
    Маша, мне очень жаль, что ты дура!

  • После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
    — 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
    Вовочка:
    — Вот приглашения от 20—ти ресторанов!

  • Учительница в классе:
    — Петя!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    — Ну 5...
    — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    — Ну 3...
    — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
    — Марья Ивановна, 2+2 = 4
    — Молодец, Вовочка, будешь инженером!
    — Марья Ивановна!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

  • Идёт Вовочка с глобусом. Мариванна спрашивает:
    — Вовочка ты куда идёшь?
    — В туалет!—отвечает Вовочка
    — А глобус—то тебе зачем?!
    — А Вы знаете, Мариванна, у меня такое настроение...На весь мир насрать хоца!

  • Участковый спрашивает у Вовочки:
    — Твой отец самогонку варит?
    Вовочка:
    — Нет, он её сырую пьёт!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: