30 Марта 2023 09:43
  • У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
    — Что надо сказать?
    — Не знаю!
    — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
    — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

  • Звонок доктору:
    — Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
    — Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
    — Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
    — Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.

  • — Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
    — А где же вы с ней будете жить?
    — Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим...

  • Вовочка спрашивает у соседки по парте:
    — Групповуха с двумя П?
    — Я за.
    — Дура, пишется как?

  • В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
    — Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

  • — Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
    — Это смотря какая жидкость, Мариванна.
    — Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
    Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

  • 1—го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

  • Вовочка выходит из кухни очень расстроенный:
    — Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
    Хлюпая носом, сын ответил:
    — У меня только что был скандал с твоей женой!

  • Вовочка пошёл в армию, чтобы откосить от института.

  • Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают:
    — Вовочка, чем защищены полушария мозга?
    — У женщины или у мужчины?
    — А разве есть разница?
    — Конечно, у женщины — черепом, а у мужчины — штанами.

  • Вовочка! Не пей холодную воду! И вообще, отойди от унитаза!

  • Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
    Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
    — А ты почему не пишешь?
    — Ожидаю секретаршу!

  • Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
    — За что, Вовочка, пятерку поставили?
    Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
    — У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

  • — Вовочка, какое это время — «я убираю, ты убираешь, он убирает»?
    — Предпраздничное?

  • Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой—то человек и спрашивает:
    Папа дома?
    — Да.
    Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
    — Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
    — Не знаю. Я тут не живу.

  • Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.

  • Вовочка просит маму:
    — Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
    — Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
    Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка:
    Обезьян кормить запрещается!.

  • На уроке. Учительница:
    — Вовочка, кто такой Чапаев?
    — Это предводитель негров!
    — Каких ещё негров?
    — Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
    — Чапаев — предводитель красных!
    — Что, там и индейцы были замешаны?

  • Учительница:
    — На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении:
    — Крокодил Гена лежит на гальке слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
    Вовочка встает и говорит:
    — Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

  • Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему:
    — Происхождение моей семьи. Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
    — А ты откуда на свет появилась?
    — Меня аист принес.
    — А мама?
    — Ее тоже аист принес.
    — Ну а я?
    — А тебя мы в капусте нашли.
    Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать:
    — Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: