Анекдоты про Вовочку

5 Августа 2021

Анекдоты про Вовочку

  • Мама читает Вовочке книжку на ночь: — И спрашивает Красная Шапочка: "Бабушка, а почему у тебя такие большие..." Сын перебивает: — Силикон?..

  • Hа приеме у дантиста мать просит сынишку: — Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А—а—а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...

  • Перед Рождеством учительница спрашивает детей: — Завтра мы отмечаем Рождество Христово. — А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: — Он в моем сердце! Мишенька: — Он на небесах! Вовочка: — Он у нас дома в туалете! Учительница: — Чтооооо?! Вовочка: — Ей—Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там"?!

  • Вовочка говорит папе: — Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках! — Хватит ныть, вези давай!

  • Вовочка жалуется папе: — А меня каждый день возле цирка клоуны бьют... — Что, серьезно?! — Нет — весело так, с шуточками.

  • Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, Вовочка тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?

  • Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: — Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: — Как ты можешь так говорить о родном отце?!

  • Идет урок. Учительница: — Вовочка, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций? — Чaй Мaстурбaн! — Ктооо?! — Тьфу, блин! Никaк не зaпомню! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!

  • Учительница — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? — Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!

  • — Вовочка, это у тебя что? — Скворечник! — Так он же без дырки! Как туда птица попадет? — А она уже там…

  • — Вовочка, как фамилия вашего директора школы? — Не знаю. — А как фамилия твоего классного руководителя? — Не помню. — Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? — В третьем. — Слава богу! А я думал, ты полный дебил…

  • В школе у детей спрaшивaют, кто кем хочет стaть. Мaшенькa: — Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы нaш нaрод был сaмым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: — Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодaл. Хочу, чтобы нaшa земля былa сaмой плодородной и богaтой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: — А я хочу ни херa не делaть, но получaть зa это реaльные бaбки. Хочу клaсть нa всех, дaже нa президентa. Хочу не плaтить нaлоги, и чтобы меня никто дaже пaльцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинaрию.

  • Учительница спрашивает: — Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. — Она даёт нам мясо и яйца. — Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. — Овечка даёт нам мясо и шерсть. — Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. — А корова даёт нам домашнее задание.

  • Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский—2, математика—2, физика—2,... Пение—5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

  • У маленького Вовочки спрашивают: — Вы в детском саду песни про елочку учите? — Нет, про лису. — Ну—ка спой? — В ЛИСУ родилась елочка…

1740 Анекдотов в категории