Анекдоты про Вовочку

5 Августа 2021

Анекдоты про Вовочку

  • Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... — Ты что, дед??? — Я тебе говорил "дерьмо", а ты — "засаахарилось"...

  • Школа. Урок математики. Учительница спрашивает: — Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? — Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии.

  • Учитель спpашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка. — Я не слышу, Иван Сеpгеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает: — Сколько будет 7х7? — Hе слышу, Иван Сеpгеевич. — Вpешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: — Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? — Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте.

  • Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, так как Машу он хотел сильнее...

  • Урок биологии. Учительница: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: — Делением, Антонина Петровна. Учительница: — А поподробнее? Вовочка: — Лопатой.

  • Восьмиклассник Вовочка ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

  • "Веселый будет Новый Год"— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

  • — Вовочка, разве "ноги" — это глагол? — Конечно, Марьванна! — Но почему?! — Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что же тут непонятного? — Что делать? — Делать ноги.

  • – Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака? – Уже возвращается! – А по какой стороне улицы идет? – По обеим!

  • Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает: — Вовочка, ты почему опоздал на урок? — Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел. — Ой! И как он там, сильно? — Думаете в крематории шутят?

  • Вовочка спрашивает отца: — Пап, а почему луна больше звезд? — А хрен ее знает.. — А почему солнце такое яркое? — А хрен его знает.. — Пап, может, ты устал? — Нет—нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца—то, все объяснит!

  • МарьИванна распинается перед пятым «А»: — Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь..»? Вовочка, задумчиво: — Должно быть – предновогоднее..!

  • Отец говорит Вовочке: — Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво.. — Батя, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

  • На уроке: — Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте? — А как вы узнали, Марь Игоревна? — Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".

  • Урок русского языка в украинской школе. Учитель: — Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

1740 Анекдотов в категории