Анекдоты про Вовочку

25 Сентября 2021

Анекдоты про Вовочку

  • Подходит Вовочка к маме и говорит: — Мам, а я полы замел... — Молодец, Вовочка, — отвечает мама. — Мам, а я полы помыл. — Молодец, Вовочка. — Мам, а у нас кошка забеременела... — Молодец, Вовочка...

  • Дети посмотрели фильм про Великую отечественную войну. Училка: — Дети что запомнилось больше всего? Маша: — Как медсестры солдат перевязывали. Федя: — Как солдаты в бою "УРА!!!!" кричали. Вовочка: — А мне наркоманы понравились!!?? Училка: — Какие НАРКОМАНЫ?! ВОЙНА,Вовочка? Вовочка: — А как—же усатый дядя с трубкой твердил: — ХОРОШИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ Жуков!!

  • Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает: — Дети, кто знает, что это означает? — Ничья! — подсказывает с задней парты Вовочка.

  • Урок ботаники. Учитель: — Пестик и тычинка — это половые органы цветка. Вовочка: — Фу ты блин! А я их нюхал!

  • Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает его: — Тебя сегодня вызывали? — Да, завтра вызывают тебя.

  • — Вовочка, когда ты родился? — 29 февраля 1984 года. — Повезло тебе! — Чего же повезло? День рождения раз в четыре года отмечают! — Повезло, что 84—й год был високосным, а то мог вообще не родиться.

  • Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка: — Бабушка, где ты взяла столько заноз?

  • — Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? — У нас в семье все по—другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

  • Учительница говорит: — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает: — Восьмое Марта близко—близко. Расти скорей, моя пиписка. Учительница: — Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: — Восьмое Марта близко — близко, и сердце бьется, как олень, не подведи меня, пиписка, в международный женский день!

  • Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят: — Как вам не стыдно ругаться при ребенке! — А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой — ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

  • Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает: — А почему все милиционеры такие маленькие? — С чего ты взял, что они маленькие? — удивляется она. — А мне папа сказал, что ему все менты по хую!

  • Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает: — Ребенок видит такую картину, нужно как — то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит: — Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: — Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтоб не царапался!

  • Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитриться, на что Вовочка ответил: — Учитель спросил меня: — Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами. Ну я и сказал: — Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, твою мать!

  • Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату. — Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает: — В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет. — Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами: — Дядя, дядя, а во что я какать буду.

  • Учительница раздает тетради: — Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше. — Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

1740 Анекдотов в категории