Анекдоты про Вовочку

19 Сентября 2021

Анекдоты про Вовочку

  • В классе учительница русского языка рассказывает: — Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили: — Что же случилось с вашими товарами? Они ответили: — А их у нас стибрили. Вот откуда произошло слово “стибрить”. Вовочка тянет руку: — Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

  • На кусте поспевают ягоды. — Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка. — А ты сорви, — говорит старший брат, — если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.

  • Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: — Вовочка, что случилось? — Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. — И что — укусила? — Не, батя веслом убил!

  • К директору школы прибегает зареванная учительница: — Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! — Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

  • Мать купает детишек — брата с сестрой в ванной. Дочь—малышка ее спрашивает: — Мама, почему у Вовочки есть эта штучка между ножек, а у меня нет? — Терпение, дочь моя, терпение..

  • Дети, что значит: — Я люблю, ты любишь, он любит? — спрашивает учительница. — Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

  • Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос: — Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. — Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. — и что, он ел по 10 конфет в день? — Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!

  • — Вовочка скажи маме что говорил папа падая с лестницы? — Надо ли пропустить все нецензурные слова? — Да — Тогда ничего!

  • Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? — Нельзя, Вовочка. — Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!

  • У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: — Почему ты рыбкам воду не поменял? — Так они еще эту не выпили.

  • Вовочка приходит к маме и спрашивает: — А как я появился? — Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та. — А как братик появился? — Мы его в морковке нашли. — А как сестренка? — Мы ее в картошке нашли. — Тебя что, папа по всему огороду таскал?

  • — Вовочка, не пей горячий чай! — Почему? — Мочевой пузырь лопнет — ноги обожжешь!

  • — Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду! — Ну и слава богу, что последний...

  • Подходит Вовочка к маме и говорит: — Мам, а я полы замел... — Молодец, Вовочка, — отвечает мама. — Мам, а я полы помыл. — Молодец, Вовочка. — Мам, а у нас кошка забеременела... — Молодец, Вовочка...

  • Вовочка на прогулке встречается с Леной. — Лена, а что, если у тебя в сумке бомба? — Выкину сумку. — А если в ботинках порох? — Прощайте, ботиночки! — А если в кармане куртки граната приклеена? — Куртку легко снять... — А если в штанах бомба? — Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!

1740 Анекдотов в категории