Анекдоты про Вовочку

3 Августа 2021

Анекдоты про Вовочку

  • Школа. урок. тема урока — поговорки. МарьВанна спрашивает у Вовочки: — Вовочка, язык до чего доведет???... На букву К... — До Колымы!

  • Мама Вовочке: — Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь. — А я его экономлю, когда моюсь.

  • — Вовочка, не смей произносить это слово «жопа»! — Почему? — Потому что НЕТ такого слова! — Как это — жопа есть, а слова нету???

  • Вовочка по дороге в школу остановил машину: — Дядь, подвези до школы! — Да, мне, мальчик совсем в другую сторону. — Тем лучше!!!

  • Вовочка вбегает в комнату. — Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки: — Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно): — Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

  • Учитель: — Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом..., какой из них ты выберешь? — С золотом, конечно! — А я бы с умом! — Ну это кому чего не хватает!...

  • — Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама. — Потому что я ими только что мыл лицо.

  • Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям: — Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме: — Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

  • Куда исчезло армянское радио? — Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому.

  • Мариванна ведет урок истории древнего мира. — Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища. Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица. — Тут он! Кричит она, увидев Вовочку. Хам он! Опрокинул мое ведро и даже не извинился. — Вспомнил, Мариванна, — Вовочка радостно хлопает себя по лбу. Тутанхамон!

  • Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка беременная! — Молодец, Вовочка!

  • Едут в кабине КамАЗа отец, старший сын и маленький Вовочка. На спальнике висит большой красочный плакат. 0тец говорит, обращаясь к старшему сыну, хитро подмигнув: — Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката! Старший сын: — А я бы, пожалуй, мотоцикл взял! Вдруг раздается возмущенный вскрик Вовочки: — Эй, мужики, а мне че, собака досталась?!

  • Встреча выпускников школы. Учительница: — Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: — Не знаю да Не знаю. — А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: — Выяснить и доложить.

  • — Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? — Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

  • Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею. — Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить? — Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом: — Ш—ш—ш—ш—ш—ш—ш—ш—шалавей мой, ш—ш—ш—шалавей.

1740 Анекдотов в категории