Анекдоты про Вовочку

25 Сентября 2021

Анекдоты про Вовочку

  • Родители взяли восьмиклассника Вовочку с собой в Таиланд, на остров Пхукет. После возвращения спрашивают у него: — Время летит быстро, что ты хочешь делать после окончания школы? — Хочу собирать деньги за шезлонги и зонтики на Ката—бич.

  • Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче. Отец спрашивает: — Вовочка! Что случилось??? — Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили... — А почему поцарапанный? — Да елочка большая была, а нас мало было...

  • Вовочка спрашивает у Танечки: — Тань, ты как женщина горячая? Танечка: — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

  • Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка. Вовочка спрашивает: — Мам, а что это? — Это Вовочка кошка, которую Бог забрал на небо. Вовочка в недоразумении: — А что потом выбросил?!

  • Вовочка пришел домой с прожектором под глазом. — Что случилось? — К нам в класс пришел новый мальчик, эстонец. Его попросили написать на доске фамилию и имя. Он не понял и написал имя, потом фамилию. Ему сказали, что надо наоборот. Он опять не понял и написал справа налево. Все засмеялись. Он опять не понял. Я ему объяснил, и он понял... — Ну а как его зовут—то? — Как, как... JUHAN SINEP! (c)ova

  • Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? — А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? — Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница. — Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

  • Бабушка: — Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. — А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

  • Мама спрашивает Вовочку: — Почему ты сегодня так рано пришел из школы? — Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы. — Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос? — "Кто запустил пеналом в директора?"

  • В зоопарке Вовочка с папой. — Вот видишь, Вовочка, это ползают пищерицы. Подходит сторож и строго заявляет: — Не морочьте ребенку голову, если не знаете. Это не пищерицы, а черепухи.

  • Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой—нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: — А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. — А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: — Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

  • Маленького Вовочку спрашивает, кем он хочет быть, когда вырастет. — Царём! — Ты хотел сказать "президентом"? Вова нахмурился, подумал и сказал: — Нет, царём. Чтобы быть президентом, надо выиграть выборы.

  • — Жил—был на свете Вовочка, который боялся темноты. — Поэтому всякий раз, когда он моргал, он терял сознание!

  • Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму: — А почему у папы так мало волос? — Потому что он много думает. — А почему у тебя так много? — Замолчи и ешь!

  • Вовочке подарили котенка. — А как мне его назвать, — спрашивает Вовочка, — ведь мне не сказали, кот это или кошечка? — Я тебе завтра скажу, — пообещала бабушка. Утром малыш сообщил: — Бабушка, я назвал ее Ксюша! — А как ты узнал, что это кошечка? — Очень просто: утром она вымыла мордочку, потом уши и за ушами. Да на такое способны только девчонки!

  • Приходит Вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое миньет? Мама в растерянности смотрит на вовочку, на мужа, на вовочку, на мужа. Муж говорит: — Рассказывай как есть. Мама: — Ну понимаешь Вовочка это когда берёшь в рот...Папа даёт маме сильный подзатыльник: — Не берёшь, а даёшь, У нас сын растёт!!!

1740 Анекдотов в категории