Анекдоты про Вовочку

18 Сентября 2021

Анекдоты про Вовочку

  • Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну кто говорит: — Врачом, космонавтом, артистом, юристом... А Вовочка говорит: — Дедом Морозом. Учительница: — НО почему? Вовочка: — А потому: Классная профессия: недельку подсуетился и целый год свободен!

  • Перед экзаменом учитель сказал ученикам: — На экзамене, как в театре. Вы — актеры, я — зритель. — Отлично! — воскликну Вовочка. — В театре без суфлера не обойтись.

  • Идет Вовочка с мамой по улице — смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном Вовочке: — Ты зачем кривляешься? — А он первым начал!!!

  • Папа укладывает Вовочку спать. Вовочка: — Пап! А что там у тебя на стене висит в зале? Папа: — Это в наследство от дедушки досталось! Сабля! Вовочка: — Че бля?! Папа: — Спи бля! Чмо бля!

  • Вовочка опоздал в школу и говорит училке: — Помогал бабушке перейти на следующий уровень!

  • Вовочка кричит под окнами дома: — Наташка! Наташка! Выглядывает Наташина мама: — Она занимается, а зачем она тебе? — Она нужна мне как женщина! — Иди отсюда и не приставай к моей дочери! — Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

  • Урок физики в 10—м классе. Учитель: — Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"? Вовочка: — Светка из 8—го "А"! Учитель: — ?!?! Вовочка: — Иногда дает, а иногда сопротивляется.

  • Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: — Танечка из хорошей семьи, пить не будет. Убрал бутылку. Проходит два часа. — Танечка курить не будет. Убрал сигареты. А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает: — А чего ты в школьном платье пришла? — Так завтра же в школу...

  • Вовочка: — Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?

  • Вовочка опаздывает на урок, шмыг в класс.. Мариванна: — Вовочка, как не культурно! А ну выйди, и зайди как это делает твой отец. Вовочка выходит. Через минуту дверь пинком открывается, на пороге Вовочка в полуспущенных штанах, рубашка наружу, глаза красные, волосы взъерошенные, сопли текут, и орет дурным голосом: — НУ ЧТО, СУКИ, НЕ ЖДАЛИ??

  • Родители взяли восьмиклассника Вовочку с собой в Таиланд, на остров Пхукет. После возвращения спрашивают у него: — Время летит быстро, что ты хочешь делать после окончания школы? — Хочу собирать деньги за шезлонги и зонтики на Ката—бич.

  • Мама Вовочки пришла к невропатологу. Тот ей говорит: — Вы должны терпимее относиться к своему сыну. — Что вы имеет в виду? — Когда я спросил у него, как его зовут, мальчик ответил Вова перестань.

  • Вовочка пришел домой с прожектором под глазом. — Что случилось? — К нам в класс пришел новый мальчик, эстонец. Его попросили написать на доске фамилию и имя. Он не понял и написал имя, потом фамилию. Ему сказали, что надо наоборот. Он опять не понял и написал справа налево. Все засмеялись. Он опять не понял. Я ему объяснил, и он понял... — Ну а как его зовут—то? — Как, как... JUHAN SINEP! (c)ova

  • Приходит Вовочка домой, папа у него спрашивает: — Что в школе сегодня было? — Да так, на уроке химии взрывчатые вещества изучали, я ничего не понял... — Значит завтра пойду в школу. — Какую школу?

  • Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит: — Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы! — Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?

1740 Анекдотов в категории