Анекдоты про Вовочку

3 Августа 2021

Анекдоты про Вовочку

  • Вовочка: — Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?

  • Вовочка спрашивает учителя: — Кем, по—вашему, мне лучше стать? — Учителем глухонемых. Они у тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать...

  • Учительница ведет разговор о будущем. — Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? — Милиционером. — А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. — Тогда пожарников. — Но ведь общество так само усовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? — Тогда пойду в офицеры. — Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. — Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

  • Учительница: — Тема сегодняшнего сочинения — "Один день в доме у тети". Вовочка: — Я предлагаю немножко дополнить тему: — ...тети весь день не было.

  • Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы. — Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно. Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка: — Теперь она знает!

  • — Вовочка, о чем задумался? — Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто—нибудь шлягер под названием «Клизма». — Это зачем еще?! — Я бы тогда написал на радио: — Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

  • Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: — Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.

  • Как—то Вовочка спрашивает маму: — Мам, а как я на свет появился? — Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: — Тань, плюнь в стакан. — Да ты что, Вовочка? — Ну плюнь. — Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: — Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.

  • Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: — Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает: — Нет, пока ещё реклама...

  • Вовочке подарили котенка. — А как мне его назвать, — спрашивает Вовочка, — ведь мне не сказали, кот это или кошечка? — Я тебе завтра скажу, — пообещала бабушка. Утром малыш сообщил: — Бабушка, я назвал ее Ксюша! — А как ты узнал, что это кошечка? — Очень просто: утром она вымыла мордочку, потом уши и за ушами. Да на такое способны только девчонки!

  • В зоопарке Вовочка с папой. — Вот видишь, Вовочка, это ползают пищерицы. Подходит сторож и строго заявляет: — Не морочьте ребенку голову, если не знаете. Это не пищерицы, а черепухи.

  • — Вовочка, кем работает твой папа? — Трансформатором. — Это как? — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

  • Урок физики в 10—м классе. Учитель: — Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"? Вовочка: — Светка из 8—го "А"! Учитель: — ?!?! Вовочка: — Иногда дает, а иногда сопротивляется.

  • Перед экзаменом учитель сказал ученикам: — На экзамене, как в театре. Вы — актеры, я — зритель. — Отлично! — воскликну Вовочка. — В театре без суфлера не обойтись.

  • — Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. — Мама, я не хочу к ним ехать. — Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. — Но там такая скукотища! — Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. — Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

1740 Анекдотов в категории