Анекдоты про Вовочку

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. — С чего начнем? — спросил программист. — С лечения белой горячки, — ответили хором девки.

1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал. — Машенька, где ты отдыхала летом? — Я отдыхала на Мальдивах. — А кто тебе путевку купил? — Мама. — А кем у тебя мама работает? — Моя мама проститутка. — Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал? — Я на Кипре. — А кто тебе путевку купил? — Папа. — А кто у тебя папа? — ГАИшник. — Ясно. А вот ты, Вовочка? — А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где—нибудь отдохнул.

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение: — Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря... Голос матери с кухни: — Вовочка! Вынь руку из штанов!.

Вовочка приходит домой и говорит маме: — А к нам сегодня девочка в мужской туалет забежала! Мама: — Но вы её прогнали? — Да мам, по два раза!

Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка: — Мамочка, а я посуду помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка. а я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка беременна! — Мо—ло—дец, Вовочка!

Вовочка: — Как правильно пишется, Марьиванна: — Ананизм или ононизм? Учительница: — Вова, откуда ты такие слова знаешь? — А че тут знать—то? У нас весь класс этим занимается. — И ты тоже?! — Я — не—е—е. У меня в 1—Б баба есть.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: — Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? — Шея! — Копчик! — Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: — Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хyй!

Ленинград. Середина 60—х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему: — Кем я хочу стать, когда вырасту. Училка обращается к Вовочке: — Вовочка, а кем ты хочешь стать? — Разведчиком, Марья Ивановна. — Почему? — Мне нравиться следить, внедряться, вербовать. — А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь заниматься? — Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану премьер—министром.

Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили": — Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили". Вовочка: — А потом у него украли жену, да?

Учительница спpашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? — А вы знаете Сеpого, Зубатого и Куню? — Hе знаю, — отвечает ошарашенная учительница. — Hу так и нечего меня своей бандой пугать.

В школе урок по правилам дорожного движения. — Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? — Можно. Только нужно как можно выше поднять руки. — А руки то для чего поднимать? — А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

Анекдот из застойных времен. Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе: — Мам, кинь мне сюда 62 копейки! — Они же рассыпятся! — А ты их в три рубля заверни...

Марья Ивановна: – Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов? – Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

— Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"? — Ну... Андерсон... — А имя? — Памела кажется?!

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что—то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты что—то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.