Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку, всегда смешные и во все времена актуальные. Сборка всех самым угарных шуток и нелепых ситуаций про Вовочку. Новые приключения Вовочки в школе и дома.

Анекдоты про Вовочку за все время

13 Декабря 2018
  • Учитель физики отчитывает Вовочку: — Запомни: прежде чем производить расчеты в физике, все величины нужно переводить в систему СИ. Ты меня понял? — Понял, Георгий Михайлович. — Больше не будешь повторять таких ошибок? — Не буду, Георгий Михайлович, — 1638 кг!

  • Вовочка — Машеньке: — Давай в рыбалку поиграем — ты будешь рыбка, а у меня червячок.

  • Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила. — Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший. — Вы знаете, не такой уж я хороший. — Почему? — А я матом ругаюсь. — Как же так? — А вот так!...твою мать.

  • Идет Вовочка в новогоднюю ночь с папой по Красной площади: — Смотри, пап, сколько елок стоит, а подарки, подарки—то какие большие...

  • Училка: — Вовочка, какая буква идет после "О"? — Ёее!!!

  • Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы помогали фронту? Настя: — Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: — А я была медсестрой. Учительница: — Молодцы! Вовочка: — А я подносил снаряды. Учительница (восхищенно): — Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? Вовочка: — О, да! Мне сказали: — Зер гуд, Вольдемар.

  • Вовочка: — Папа, а откуда бегемоты рождаются? — Хм... — Только не говори, что аист приносит, он его не поднимет.

  • Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает: — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой? Вовочка отвечает: — Это зависит от того, кому из них достанется компьютер...

  • — Вовочка, приведи пример на чередование гласных в корнях слов. — Как два пальца, Марьиванна! Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают. Ваще—то они любят гадить в детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.

  • Стоит папа на табуретке — лампочку ввинчивает и вдруг так тяжело вздыхает. Вовочка у него спрашивает: — Что, случилось что—то? Папа: — Да нет, сынок. Просто шея, в жопу, затекла.

  • Маленькая Маша Вовочке хвастается: — А я уже знаю, от чего бывают дети! Тот, гордо: — Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!!!

  • Вовочка жалуется отцу: — Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. Отец: — Да ладно, не бери в голову, давай, разливай.

  • Москва. Элитный детский садик для новых русских. Воспитательница проводит тест на лидерство новых русских детей. — Кто была твоя бабушка, Настя? Настя—"Она из древнего дворянского рода". — А твоя, Ниночка? Ниночка—"Моя бабушка открыла голос Алле Пугачёвой" — А из какого ты рода, Вовочка? Новый Вовочка, как всегда круче всех; — А я был сперматозоидом Филиппа Киркорова.

  • Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям: — Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

  • Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям: — Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.

1740 Анекдотов в категории