Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Два мертвых духа летают по дворцу. Вдруг где—то заскрипела дверь, и один дух в ужасе говорит другому:
    — Ты тоже, слышал эти рассказы про живых?

  • Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
    — Ну рассказывайте,подсудимый, как это произошло.
    Грузин говорит:
    — Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,мой сасед маю жену обнимает.
    Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
    Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!!
    Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
    Судья(устало):
    — Короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
    Грузин(возмущенно):
    — Я свой х** об его занавэску не вытирал!!!

  • У дагестанцев спрашивают:
    — Как у вас называются горячие пельмени?
    Дагестанцы отвечают:
    — Курзе!
    — А как у вас называются холодные пельмени?
    Дагестанцы:
    — А мы им остыть не даём!

  • — Что такое пятница 13—е?
    — Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
    — Не путай пятницу 13—е и 8—е марта.

  • Вообще—то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

  • Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлён — во изобрели! А замок разливается:
    — Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так...
    Когда дверь открылась:
    — Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.
    Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
    — Все нормально. Мусор уже вынесли.

  • Младший лейтенант, 48 лет. У него в начальстве связей нет.

  • — Почему вы бросили бомбу в туалет?
    — Хотел узнать, свободен он или занят.

  • Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит — на него мужик какой—то смотрит и спрашивает:
    — Что, замерз? Холодно?
    — Дддда...
    — А на фиг откопался?

  • Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист:
    — "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.
    Одна, в полуобморочном состоянии:
    — Иван—Царевич!
    Другая:
    — Иван—Царевич — это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

  • Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

  • 5 стадий мытья посуды:

    1. Гнев
    2. Отрицание
    3. Торг
    4. Депрессия
    5. Сковородка

  • В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

  • Турист, купивший трубку мира в одном из индейских поселений, заметил какую—то надпись на ее донышке. Не сумев прочитать ее, он направился к вождю за разъяснениями.
    Старый вождь внимательно осмотрел трубку и ответил:
    — Эта надпись гласит:
    — Курение наносит вред здоровью.

  • Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
    — Чтобы было не две дырки, а две палки.

  • Анекдоты должны быть как женское нижнее белье — тонкими, прозрачными и короткими.

  • Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает:
    — Куда это все так спешат?
    Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
    — Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!

  • Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
    — Висела писенька?!

  • Приходит юное дарование к продюсеру:
    — Я — Катя Тютюшкина...
    — Угу (лениво рассматривая свой руки).
    — Из Сыктывкара.
    — Я вижу...
    — Хочу петь у Вас (проходит к инструменту).
    — Мда, Вам придётся переспать с нашим режиссёром...
    — Угу (начинает петь).
    — (В ужасе) Мда... И с оператором...
    — (Поёт.)
    — И со звукорежиссёром...
    — (Продолжает петь.)
    — И со съёмочной группой...
    — (Поёт.)
    — И с владельцами телеканала...
    — (Поёт.)
    — И с миллионами россиян, чтобы не переключали!
    Останавливает её и, по—отечески обнимая:
    — Катя, Вы никогда не будете петь.
    — Но почему?
    — Вам будет некогда!

  • Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом возвращается и сообщает:
    Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!

  • — Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
    — Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

  • Пассажир — таксисту:
    — Вам не кажется, что пора стекло протереть?
    Таксист:
    — Зачем, я же очки дома забыл.

  • Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

  • Еврейский Дед Мороз:
    — Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

  • Старый дед приходит к доктору:
    — Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
    — Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
    — Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
    — Дед, другого способа нет.
    Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
    — Дед ты чего?
    — Дык я ж мог, тогда в 24—м и Ленина спасти..

  • Пассажир обращается в бюро находок:
    — Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?
    — Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел.

  • ...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
    — Офигеть!!!

  • — Конец, — подумал Штирлиц.
    — Зато какой, — подумала радистка Кэт.

  • На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
    — Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
    Мужчина в ужасе:
    — Я?!!
    — Успокойтесь, я учительница...

  • Снимают детское кино. Сцена — утреник. Дети одеты в костюмы фруктов, овощей, ягод... Режиссер построил детей в шеренгу и кричит:
    — Внимание! Начали!
    Дети:
    — Я вишенка.
    — Я апельсинчик.
    — Я долбоёб.
    Режиссёр:
    — Сто—о—о—оп!!!! Подходит к мальчику и говорит: — Запомни, ты баклажан! Синий, вытянутый баклажан! Понял? Хорошо. Внимание! Начали!
    — Я вишенка.
    — Я баклажан.
    Режиссёр:
    — Ты долбоёб!!!! Ты после апельсинчика!!!!

  • Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
    — Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль?
    — Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите.
    — А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
    Русский для ада я уже выучил.

  • Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить…
    — Вообще—то, меня зовут Юра.
    — Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!

  • На грузинской свадьбе один другому:
    — На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
    — Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
    — Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
    — КанЭц тебе — я ее мать.

  • — Алло! Это база? Я насчёт сарая.
    — Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
    — Нет, блин, это вы не туда попали!

  • — Какая разница между Windows и женщиной?
    — Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

  • Примета:Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

  • В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
    — Ого—го! — воскликнула женщина.
    — Это не ого—го, а ключи от божьего храма!

  • В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.

  • Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

  • Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

  • Разговаривают два приятеля:
    — Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
    — А он чего?
    — А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

  • Вот представь себе весь мир наоборот.
    — Да это как?!
    — Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
    — Ага! И на заборе хуем написано “Мел”.

  • Англичанин и американец вели разговор о своих родословных.
    — Вы, британцы, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться, — заметил американец.
    — А вот в моих жилах течет испанская, греческая и итальянская кровь!
    — Надо же! — отозвался англичанин.
    — Какая же у вас любвеобильная матушка!

  • Приходит мужик домой и говорит теще:
    — Теща, сгоняй за пивом...
    — Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
    — Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
    Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
    Теща, сгоняй за водкой...
    — Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
    — Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
    Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила. Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
    — Давай я тебе тапочком полбу тресну!
    Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи.
    Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
    — Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
    — Да вот, отдаю потихоньку.

  • Если женщина пилит мужчину—она делает из него половинку.

  • Немного за сорок — великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...

  • Не нашла свое имя на бутылке кока—колы, обиделась... Купила коньяк!

  • Не важно, сколько вашему мужчине лет — 5, 15, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.

  • — Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю что ему подарить...
    Девочка, подари ему уголовный кодекс!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц