Анекдоты про воскресенье
— Мне страшно отправлять резюме в этот банк !
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...— В это воскресенье, — сказал пастор церковному старосте, — сбор пожертвований проводите до моей проповеди.
— Почему?
— Проповедь будет о бережливости.— Завтра у нас воскресенье, — говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше.
— У вас есть какие—то особые планы на этот день?
— Нет, мосье, — отвечает она, в восторге от мысли, что...
— В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.— Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
— В пути.
— В пути?
— Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.Танечка—бармен делится с подругой:
— В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов:
— Два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для женатых: первый в январе, второй в феврале..Пятница в России — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
— В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.Комарята расшалились, мама—комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
— Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж. Комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки.Два друга разговаривают:
— Ты где в воскресенье был?
— Карасей ловил.
— И сколько поймал?
— Да ни одного...
— А, как ты узнал, что карасей ловил?!Шеф секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе):
Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!В воскресенье около 10.30 утра слышу женский крик: "Ты до сих пор спишь? А ну—ка, вставай давай сколько можно спать!!!" Подскакиваю, пытаюсь продрать глаза и, вдруг, понимаю — мне 39 и я одна в квартире! В подтверждение слышу голос соседа за стенкой: "Да встаю я ..."
Вчера было Прощеное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан—листы.
В Прощеное Воскресенье Тимошенко попросила у всех прощения.
— И это после того, как она изучила только малую часть своего уголовного дела.Воскресенье. Радио рынок. Стоит мужик, торгует дисководом. Подходит покупатель, смотрит. Спрашивает:
— Сколько стоит дисковод?
— Шестьдесят баксов.
— А что так дорого, ведь он же не новый?
— Пятьдесят пять.
— А проверить вы можете?
— Шестьдесят с проверкой!
— ?? А хоть разъемы—то у вас есть?
— Кончились... Пятьдесят пять.
— ?! А тех паспорт найдется?
— Ты бы так сразу и говорил, что тебе полный комплект надо! Бери за сорок.Один известный американский международный комментатор, ежедневно выступающий по телевидению, получил письмо следующего содержания:
— Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто—нибудь его включит.Прощёное воскресенье.
— Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.Жена — мужу:
— Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?!
— Не понимаешь и помалкивай... Зачем трепаться о вещах, в которых не понимаешь!