Анекдоты про воров

23 Сентября 2022 10:42
  • Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздраженно бормочет:
    — Черт возьми, как все—таки люди умеют портить друг другу жизнь!

  • Друг говорит будущему папе:
    — Если у тебя сын с сжатыми кулачками родится, тогда будет он вором и разбойником. А если с рас жатыми — тогда хорошим и честным человеком. Рождается сын с сжатыми кулаками. Папа кричит:
    — А ну разожми немедленно! На что сын:
    — Тише, батя, не кипятись, я у врача кольцо стырил.

  • Вор говорит сыну:
    — Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

  • — Как вы можете утверждать, что этот гражданин — вор?! Он выглядит вполне прилично...
    — Еще бы! В моем костюме!

  • Ватсон спрашивает у Холмса
    — Я понимаю,почему вор взял деньги и драгоценности зи сейфа. Но зачем он взял жену лорда?
    — Элементарно Ватсон! Чтобы лорд не искал его.

  • Первая бабушка:
    — Я от воров включаю радио.
    Вторая бабушка:
    — А я на второй деревянной двери оставляю записку:
    — Юрий, все змеи расползались. Собери их, я не успела.

  • Подходит вор к учительнице:
    — Отдавай часы!
    — Берите лучше классное руководство — часы не отдам!

  • Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
    — Внутри одно поломанное старье!
    При очередном посещении дачи он увидел приписку:
    — Все унесли на ремонт!

  • Опрос прохожих:
    — Скажите пожалуйста, как, по—вашему, надо бороться с преступностью?
    — Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц — к стенке, воров — на нары. Взяточников — в Сибирь! УБЕРИТЕ КАМЕРУ!!! КАМЕРУ УБЕРИТЕ!!!
    — А что такое?
    — Да я в розыске!

  • Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд.
    Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
    — Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.
    После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:
    — Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

  • Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
    — Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что—нибудь случилось...

  • Женщина рассказывает подругам:
    — Представляете, сплю я как—то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
    — Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

  • — Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
    — Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
    — Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

  • У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
    — Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.
    Врач немного смущенно говорит:
    — Мне кажется, он идет на поправку.
    — Почему вы так думаете? — спрашивает жена.
    — Потому что он всех нас узнал.

  • — Почему Украина никак не наладит отношения с Россией?
    — Сам удивляюсь, почему бандиты не могут договориться с жуликами и ворами.

  • Приходит молодой раввин к старому раввину:
    — Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера после проповеди, когда люди разошлись по домам, я обнаружил, что пропали мои любимые калоши!
    — В следующую субботу прочитай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Кто взгляд опустит — с тем работай плотнее.
    Через несколько дней звонок старому раввину:
    — Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
    — Что, нашелся вор?
    — Не совсем… Я начал читать людям Тору. И на заповеди «Не прелюбодействуй» вдруг вспомнил, где оставил свои калоши!

  • — Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору.
    — Что же мне с вами делать?
    — А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? — предлагает подсудимый.

  • Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
    — Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
    — А что ж делать, если он вправду — вор?..
    — Гм... А поступи—ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р.» и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».

  • — У меня банковскую карточку украли.
    — В милицию заявил?
    — Нет.
    — Почему?
    — Вор тратит по ней меньше, чем жена…

  • Иван говорит Петру:
    — Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
    — Правда, Иван, правда.
    — А куда же девался пес?
    — Пришлось продать.
    — Почему?
    — Начала бросаться на меня.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 155