Анекдоты про воров

23 Сентября 2022 10:42
  • Приходит раввин к священнику и говорит:
    — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто—то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
    — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
    Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
    — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
    — Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
    — Не, ну так как все получилось?
    — Да не, неважно.
    — Ну все—таки? — настаивает священник.
    — Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

  • — Ты интересуешься модой? — спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
    — Конечно, должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

  • Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой.
    — За сколько продал? — спрашивает отец.
    — За столько, за сколько ты ее купил.

  • Звонок в дверь:
    — Кто там?
    — Квартирный вор.
    — А удостоверение имеется?
    — Вот, пожалуйста! "Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А."
    — Ну тогда проходите...

  • Встречается два друга. Один другому:
    — У меня в квартире вчера побывал вор... Представляешь — ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку:
    — ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!.

  • Вор — это человек, который открывает в наших вещах умение принадлежать другим.

  • В пивной беседуют банковские служащие.
    — Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
    — Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.

  • Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
    — У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!

  • Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
    — Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий.
    — Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

  • — Моя жена страшно боится грабителей, — рассказывает Моррис своим приятелям.
    — Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и осторожно.
    — Значит, теперь ты спишь спокойно?
    — Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная тишина.

  • — Когда сегодня утром я пришел домой,жена мне рассказала,что к нам забрался вор.
    — И что с ним стало?
    — Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся.

  • Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
    Убийца:
    — Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
    Вор:
    — Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
    Наркоман:
    — A давайте лучше курнем и отпросимся...

  • Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь
    приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий
    голос говорит:
    — Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а
    деньги — под аквариумом.

  • У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе сказал:
    — Позови всех своих знакомых и прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» — тот и вор.
    Через некоторое время ребе спросил у этого еврея:
    — Ну как, собрал знакомых?
    — Собрал.
    — Кто—то дернулся на заповеди «Не укради»?
    — Да нет. Когда я прочел «Не прелюбодействуй», то вспомнил сам.

  • Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
    — Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
    Убийца говорит:
    — Давайте лучше убьем охранников и убежим.
    А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
    — Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

  • Вор—домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает — к тому и шёл!

  • — Какие все—таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме!" — это же надо было такое придумать...
    — Но ведь РосТеха тогда не было ...

  • У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
    — Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
    — Конечно, только скажи! — и дал цыгану на пиво.
    Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
    — Воры!

  • На суде:
    — Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.

  • Какая разница между вором и любовником?
    — Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 155