Анекдоты про вопросы

5 Августа 2021

Анекдоты про вопросы

Все картегории
  • Два друга уркагана разговаривают. — Слышь? Мы вместе сидели? Сидели. Дружим? Дружим. Давай наколки друг другу сделаем? — Давай. — Тебе что колоть? — Купола. Нет—нет, танк коли. Так круче. — Не вопрос. Минут через пять: — Готово. — А че так быстро? — А хули, четыре буквы.

  • Самый частый вопрос по мобильнику: — Ты где?. Самый частый ответ: — Уже подъезжаю. И на этом кормится не одна компания мобильной связи...

  • Встречаются два давно не видевших друг—друга ветерана. Один спрашивает другого: — Как жизнь? — Да так себе, и половой вопрос отпал. — Как отпал? У меня просто висит!

  • Поймала девочка даун золотую рыбку: — Девочка отпусти мня — я выполню три твоих желания... — Че три любых да? — Да! — Ну хочу нос большой такой нос! — Ну ладно. — Ну, эта, хочу хвост большо такой. — Пожалуйста. — И того еще хочу уши большие такие. — Девочка перед тем как я уплыву можно я задам тебе один вопрос, почему ты как нормальные девочки не попросила мужа богатого, или счета в банке? — А че можно было? Да?

  • Декан факультета спрашивает у абитуриента: — Скажите пожалуйста, молодой человек, почему Вы решили поступать в наш институт и на наш факультет? — Что за странные вопросы, папа?

  • Передача "Что? Где? Когда?". — Вопрос знатокам. Почему на мировом кино pынке лидируют немецкие поpно фильмы? Пожалуйста, экран... — Берем дополнительную минуту!

  • Задача: — Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч! Вопрос: — Сколько денег он потратил на взятки?

  • Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым. Журналист: — Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей? Моисеев: — Чем кто?

  • Экзамен по ветеринарии. Профессор: — Вот только откровенно скажите мне. Вы любите животных? — Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!

  • — Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. — Первый — куда уехал цирк? — И второй — почему вы, собственно, остались?

  • Вопрос Армянскому радио: — Почему японцы не курят и не пьют? — Потому что они и так желтые и косые.

  • В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: — Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? — Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

  • Встречаются равий, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Православный священник говорит: — Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для бога. Католический священник говорит: — Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога. Равий говорит: — А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.

  • Умирает очень известная американская журналистка. Попадает, соответственно, в рай. Встречает ее у врат рая апостол Петр: — За ваши заслуги на том свете я готов выполнить самое заветное ваше желание. — Я хотела бы взять интервью у Божьей Матери. — Это очень сложно, но из уважения к вам... В общем, устроили они ей это интервью. Журналистка довольна, прощается с Девой Мар. — И, наконец, последний вопрос — почему на всех иконах, фресках и т.д. у вас такие печальные глаза? — Вообще—то, мы хотели девочку...

  • Идет экзамен. Студент тянет на два балла. — Ну что ж, — говорит профессор, — давайте зачетку. — Подождите, — говорит студент, — давайте я задам вопрос: — Ответите — двойка, нет — тогда поставите три. — Хорошо. — Как забить червяка в землю? — Не знаю. — Залить цементом и забить. — Ну что же, давайте зачетку. На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит: — Давайте зачетку. Исправляет три на пять, достает шоколадку. — А это вам от жены.

1237 Анекдотов в категории