Анекдоты про вопросы

19 Октября 2021

Анекдоты про вопросы

Все картегории
  • К родителям невесты пришли родители жениха. — Ваша дочь умеет что—нибудь делать? — спрашивают. — Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын? — Ой, и не спрашивайте!

  • Дети уже начинают задавать вопросы! — Где их отец? — Нет, куда ты спрятал награбленное.

  • После операции больная интересуется у врача: — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? — Трудно сказать,— растерялся доктор, – мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд..

  • Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос: — Вам позвонить или растолкать?

  • Л.И.Брежнев отвечает на вопросы западных журналистов. — Воевали ли вы на фронтах второй мировой войны? Если да, вспомните, пожалуйста, один из эпизодов. — Да, я воевал. Это было в 1942 году. Я сидел в блиндаже и читал политинформацию. Неожиданно в блиндаж залетела немецкая граната. Я думал, то мне пришел... гм... каюк. Но советский народ и наше социалистическое государство сказали: — Нет — и граната полетела обратно.

  • Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете — отвечает: — Русский, производственный и матерный. Кадровик заглядывает через плечо: — Производственный и матерный — одно и то же.

  • — Моего мужа смотрели три врача. — Установили диагноз? — Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: — Сколько я должна заплатить.

  • Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: — А мы в одной компании Новый год встречали.

  • Отец города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил: — Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!

  • Прапорщик объясняет солдатам: – К нам на вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть? – Да, а скажите, какая у компьютера скорость? – Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

  • Едут в купе две студентки первого курса медицинского института и батюшка. Студентки поспорили между собой: одна говорит, что блохи живородящие, а другая утверждает, что блохи яйца несут, а затем на яйцах сидят. Девушки знали, что церковнослужители высокоэрудированные, и решили к нему обратиться с этим вопросом. — Скажите, батюшка, блохи живыми рожают или несут яйца, а затем на яйцах сидят? Батюшка многозначительно подумал, а затем сказал: — Не знаю точно, несет ли яйца блоха, но что на яйцах сидит, так это точно, сам только сейчас двух спугнул.

  • На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом: — Она очень опытная, исполнительная и понимающая. — Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша? — ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила: — Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

  • На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил: — Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

  • В рейхсканцелярии идет компьютеризация. Обсуждается вопрос, ставить ли Штирлицу на рабочее место компьютер. Шелленберг категорически против. Мюллер недоумевает: — Почему Вы хотите обидеть нашего дорогого Отто? — Так ведь он же, собака, советский разведчик. — Ну и что. — Как что, он же весь день в Wоlf3d играться будет.

  • Встречаются два друга, одному только что купили комп: — Слушай, ты меня извини, может, вопрос глупый. — Ну? — Чем рentium отличается от Windows?

1237 Анекдотов в категории