Анекдоты про вопросы

19 Октября 2021

Анекдоты про вопросы

Все картегории
  • Мама, ты меня звала? — Нет. — Папа, а ты меня звал? — Нет. — Бабушка, дедушка, а вы меня звали? — Нет. — Хорошо, сформулируем вопрос по—другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

  • Журналист спрашивает учительницу: — Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? — О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

  • Вопросы, которые студенту задавать не рекомендуется: — Какой экзамен он пришел сдавать? Он же не спрашивает вас, какой экзамен вы принимаете. — Почему вы видите его в первый раз? Он же не виноват, что вы весь семестр были так невнимательны. И главное, помните: — Вы у студента не один!

  • На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы. — Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы...

  • Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: — Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? — Нет, я боюсь своих ответов!

  • Вопрос на экзамене: — Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ: — Кибенематика!

  • В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает: — Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

  • Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: — Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка — один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? — Конечно с деньгами! — Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом ... — Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

  • — Совсем плохо стало с нынешней молодежью, — жалуется один американский папаша другому. — Раньше я просто не знал, как отвечать на эти вопросы, а теперь не понимаю даже, о чем они спрашивают.

  • Лектор читает лекцию: — При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов! Вопрос из зала: — Скажите, а перерыв на обед будет?

  • Идет лекция. Наконец лектор заканчивает: — У кого есть вопросы? Поднимается потрепанный мужичок: — Извините, товарищ лектор, у вас стаканчик освободился?

  • Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: — Клитор имеет вэ(V)—образную форму... Одна студентка задает гениальный вопрос: — А вэ – русская?

  • — Может ли мужчина забеременеть? — Пока еще не можем утвердительно ответить на этот вопрос... Но эксперименты идут по всей стране!

  • К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью. — Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? — задал первый вопрос журналист. — То, что дешевле, сынок! — ответил старец.

  • На занятиях по кулинарии: — Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое—что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть? — А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?

1237 Анекдотов в категории