Анекдоты про вопросы

20 Октября 2021

Анекдоты про вопросы

Все картегории
  • — А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? — Ну, в принципе, можно. Только зачем? — Не задавайте дурацких вопросов!

  • Вопрос американцу: — Зa что вы, американцы, не любите русских? — Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно—ракетных комплексов!

  • Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос: — Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? — Ну незнаю. — Ман—да—ты! Девушка возмущенно: — На себя посмотри, старый козел!!!

  • Умирает очень известная американская журналистка. Попадает, соответственно, в рай. Встречает ее у врат рая апостол Петр: — За ваши заслуги на том свете я готов выполнить самое заветное ваше желание. — Я хотела бы взять интервью у Божьей Матери. — Это очень сложно, но из уважения к вам... В общем, устроили они ей это интервью. Журналистка довольна, прощается с Девой Мар. — И, наконец, последний вопрос — почему на всех иконах, фресках и т.д. у вас такие печальные глаза? — Вообще—то, мы хотели девочку...

  • Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание. Студент: — Это просто. "Водку пить будешь?" — "А то нет!"

  • В. В. Путин: — Ну а к вопросу с ситуацией вокруг скандала с окорочками могу сказать следующее — сталь полежит... не испортится.

  • Сидит Путин на пресс—конференции. Встает один журналист: — Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: — Следующий вопрос. Встает другой журналист: — Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: — Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: — Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: — Что Вы там спрашивали про Чечню?

  • Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: — Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? — Ну, с заточки карандаша... — Нет, неправильно. — Ну, с покупки бумаги... — Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: — С оси!!! Девушка удивлённо: — Прям здесь???

  • — Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка... — Ммм... Вода. — Почему? — Чё у тебя с сображалкой туго?... Вода — без калорий... Ещё подобные тупые вопросы будут?

  • Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: — Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: — Задавай вопрос. — Я хотел уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

  • Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену прохождения военной службы альтернативно—гражданской. Стандартный вопрос комиссии: — По каким причинам вы не можете проходить военную службу? — Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!

  • Опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем. — У кого есть жалобы, вопросы, заявления? — Жалоб, заявлений нет! Прошел так несколько человек. Все, как один, отвечают: — Жалоб, заявлений нет! — А у вас, рядовой? — Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: — Толстомордый, харю наел на народных харчах! Три дня на спутнике облетать надо! А у самого морда — шире вашей!

  • В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему — записываться на съедение. Первым пришел волк. ЗГ ему говорит: — Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть? — Нет,— заплакал волк и ушел. Следующий пришла лиса. С ней такая же история. ЗГ объяснив ей всё как следует спросил: — Вопросы есть? — Нет, —ответила лиса, и ушла вся в слезах. Потом появился заяц. После непродолжительного диалога ЗГ спрашивает его: — Вопросы есть? — Есть. — Какие? — Можно не приходить? — Можно. Так, заяц, — вычеркиваю.

  • — Джорж, тебе нравится мое новое платье? — уже в пятый раз за вечер спросила Эмилия. Наконец он не выдержал и сказал. — Давай снимем этот вопрос.

  • В гимназии идет лабораторная работа. Иванов задает вопросы. Учитель: — Прежде, чем спросить, Иванов, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, и ваш мозг будет работать лучше, тогда, возможно, и вопрос отпадет сам по себе.

1237 Анекдотов в категории