Анекдоты про вопросы

1 Августа 2021

Анекдоты про вопросы

Все картегории
  • Урок истории в школе. — Дети, кто взял Бастилию? — . . . — Петров, кто взял Бастилию? — Не знаю, Марья Петровна. — Двойка, Петров. Сидоров, кто взял Бастилию? — Не знаю. — Двойка, Сидоров. Рабинович, кто взял Бастилию? — Я не брал, Марья Петровна. — Да ты что, Рабинович?!! А ну—ка, пойдем к директору. В кабинете у директора школы: — Иван Иванович, у меня нет слов. Этот Рабинович . . . — В чем дело, Марья Петровна? — На вопрос, кто взял Бастилию, Рабинович ответил мне, что он не брал. Такого я еще не слышала! — Нашли кому верить, Марья Петровна, — Рабиновичу. Он взял! Он!

  • Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос: — Где находится Америка на карте? — Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. — Молодец, сказал учитель. Второй вопрос: — Кто открыл Америку? 19 блондинок резко встают и хором отвечают: — Николь!

  • Сидит школьникнаркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в почту зайти — а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает «Забыли пароль?», там контрольный вопрос: — Опять обкурился?!. И на это не помнит, что отвечать. Заходит мать: — Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок! — Спасибо, мамочка!!!

  • — Скажите, правда ли, что израильский гугль отвечает вопросом на вопрос? — А почему вы спрашиваете?

  • На собеседование на вакансию секретаря пришла блондинка. На вопрос: — А как у вас обстоят дела с эк селем? Ответила: — Да ну, для меня икс эль большой. Я обычно эмочки ношу.

  • Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: — Зачем в жилых домах лестничные площадки? — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…

  • Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: — А ты собсно где?

  • На заметку экзаменатору: — Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему.

  • Вопрос армянскому радио: — Чем отличается доберман от Либермана? Ответ: — Доберман обрезан сзади.

  • На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики ответил: — Стыдно не знать физику: — Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

  • — Ребе, скажите, в чём смысл жизни? — Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

  • Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

  • Перевод устава израильской армии: — Не отвечать вопросом на вопрос. — Не давать ценные советы старшему по званию. — Не вступать в коммерческую связь с противником.

  • Профессор—биолог читает лекцию студентам: — Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом… Один из студентов перебивает его вопросом: — А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

  • Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны: — Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору? Голос из зала: — Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?

1237 Анекдотов в категории