9 Декабря 2021

Анекдоты про вопросы

  • А как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: - Сынок, когда же ты женишься?, что уже давно развелся?

  • — А что такое брандмауэр? — Это типо фаерволла. — Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

  • Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На пешеходном переходе чтобы её пропустили она выставляет одну коляску на проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре. Вопрос: - В какой из колясок лежат сумки с пивом?

  • — На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил. — Как это ему удалось? — Всех, у кого не было квартиры, он уволил.

  • — Придёшь ко мне на свадьбу? — Да, почему бы и нет. — Отлично, с женихом вопрос решён.

  • Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку: - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб: - Не помню. Но у доярки - точно две!

  • Отец города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил: - Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!

  • - Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе национальность: - Иудей. Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись "Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное... - Хорошо, зайдите через две недели - попробуем как-то решить Ваш вопрос... Через две недели ему вручили паспорт с записью: - Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ.

  • Вопрос армянскому радио: — Когда мы будем жить хорошо? Ответ: — Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не будет приписок «Без пробега по РФ!».

  • В администрации Президента потеряли список вопросов. - Пришлось отменить пресс-конференцию.

  • Двое после ЕГЭ: — Ты на сколько вопросов не ответил? — Ни на один не ответил. — Ну и на что ж ты надеешься?! — На плоскостопие и плохое зрение...

  • — Алло, это прямая линия с ясенем. Задавайте вопрос! — Где моя любимая? — В пиз*е. Я убежден, что проблема в запредельно высоких запросах.

  • Вопрос армянскому радио: - Чем отличается доберман от Либермана? Ответ: - Доберман обрезан сзади.

  • Однажды, меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю вы догадываетесь почему.

  • Крокодилу задали вопрос: - Что вы больше всего цените в жизни? - Свою кожу, - ответил аллигатор.