Анекдоты про вопросы

19 Июня 2021

Анекдоты про вопросы

Читайте самые смешные анекдоты про вопросы. Мы собрали все анекдоты про вопросы которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Вопросы в анкете переписи населения: — Какого числа вы родились? Какого года? Какого хуя?

  • На вопрос о том, кого вы больше любите — блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: — Да!

  • Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? — Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и что? — Ношу 43—й, и не болят!

  • На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики ответил: — Стыдно не знать физику: — Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

  • Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: — А ты собсно где?

  • Перевод устава израильской армии: — Не отвечать вопросом на вопрос. — Не давать ценные советы старшему по званию. — Не вступать в коммерческую связь с противником.

  • Сидит школьникнаркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в почту зайти — а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает «Забыли пароль?», там контрольный вопрос: — Опять обкурился?!. И на это не помнит, что отвечать. Заходит мать: — Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок! — Спасибо, мамочка!!!

  • На собеседовании: — Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. — У вас есть опыт работы? — Да. — Какие у вас к нам вопросы? — Какая у меня будет заработная плата? — 2000 гривен. — Но в объявлении указано 15000. А как же остальные? — До свидания. У вас нет опыта работы.

  • Вопрос армянскому радио: — Как российское правительство может покончить с коррупцией? — С помощью суицида.

  • Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев. — Пессимист — чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен.

  • Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны: — Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору? Голос из зала: — Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?

  • Вопрос армянскому радио: — Возможна ли операция на мозге у Лукашенко? — Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается!

  • Приходит еврей к раввину и спрашивает: — Ребе, в чём смысл жизни? — Вай, какой хороший вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

  • Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: — Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: — Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: — По Фаренгейту. Дружный хохот. — Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

  • Штирлиц, сколько будет дважды два? — спросил Мюллер. Голос за кадром: — Штирлиц знал, сколько будет дважды два, но он не мог ответить на этот вопрос, так как не знал, что по этому поводу думают в центре.

1237 Анекдотов в категории