Анекдоты про вопросы

23 Июня 2021

Анекдоты про вопросы

Читайте самые смешные анекдоты про вопросы. Мы собрали все анекдоты про вопросы которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца: — А сертификаты качества у вас есть? Помедлив, продавец ностальгически произносит: — Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить... Покупатель спрашивает с возросшим интересом: — А как сейчас? Продавец философски отвечает: — Как повезет... Покупатель не унимается: — А мне повезло? И слышит в ответ: — Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.

  • Идет экзамен. Преподаватель поясняет: — Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? Тишина... — Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А—вольлтметром, Б—амперметром, В—омметром. Тишина... — Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

  • Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос: — Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? — Ну незнаю. — Ман—да—ты! Девушка возмущенно: — На себя посмотри, старый козел!!!

  • Джон отвечает на вопросы суда: — Вы состоите в браке? — Да. — С кем? — С женщиной. — Не старайтесь умничать — это каждому понятно! — Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...

  • — Здравствуйте, вы юрист? — Да. — А сколько вы берете за консультацию? — 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

  • А почему 12 апреля пьяные косманавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа: — Ты, бля на каком «Союзе» летал?

  • Вопрос американцу: — Зa что вы, американцы, не любите русских? — Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно—ракетных комплексов!

  • — А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? — Ну, в принципе, можно. Только зачем? — Не задавайте дурацких вопросов!

  • В церкви священник объясняет молодому жениху: — На вопрос: — Согласны ли вы стать мужем? надо отвечать: — Согласен, а не: — Была, не была!

  • — А что такое брандмауэр? — Это типо фаерволла. — Ладно, ставим вопрос по—другому: а оно мне надо?

  • Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом? Католик говорит: — Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, – это мое. А что за пределами – это Господне. Мусульманин: — Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами – то мое. Иудей: — А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!

  • Один гинеколог на вопрос, где он работает, ответил: — В органах.

  • Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На пешеходном переходе чтобы её пропустили она выставляет одну коляску на проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре. Вопрос: — В какой из колясок лежат сумки с пивом?

  • Встретились два друга: — Старею. — Откуда такой пессимизм? — От женских вопросов. — Каких именно? — Раньше меня спрашивали: — Почему не женишься? А теперь: — Почему не женился?

  • — На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил. — Как это ему удалось? — Всех, у кого не было квартиры, он уволил.

1237 Анекдотов в категории