Анекдоты про вопросы

31 Июля 2021

Анекдоты про вопросы

Все картегории
  • Сеструха отожгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".

  • Только на экзамене в аграрном университете, фраза "Какого хрена?", может быть одним из вопросов билета.

  • — Что будешь делать, если тебя выгонят из дома? — Меня немного напрягают такие вопросы, мам.

  • Делегация в кабинете директора. — Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса. — Какие? — Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

  • Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».

  • Вовочка на уроке руку тянет. Учительница: — Что тебе Вовочка? — Можно я домой пойду, а то предчувствие плохое, наверное что—то случилось... Учительница: — Ну иди... Выходит Вовочка из школы, навстречу пацаны: — Пойдем травки покурим! — Не мужики, не могу, предчувствие плохое, наверное что—то дома случилось... Идет дальше, навстречу подруга: — Привет Вовочка, пойдем ко мне у меня никого, поебемся. — Извини не могу, предчувствие плохое, что—то дома случилось... Забегает Вовочка домой и с порога вопрос матери: — Что случилось? — Володя ты знаешь, Саша в царя стрелял...

  • Вопрос в службу поддержки: — Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? Ответ: — Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

  • Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: — Догадывается ли Сергей о существовании Антона?

  • Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был: — Можете ли вы ответить на вопросы?. Но корреспондент задал сразу второй вопрос: — Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?. Заглянув в бумажку, тот ответил: — Могу.

  • Вопрос: — Чем отличаются звезды эстрады и террористы. Ответ: — С террористами можно вести переговоры.

  • — Дмитрий Саламатин — бывший гражданин России, а его тесть — бывший российский вице—премьер Сосковец. Почему Янукович назначил новым министром обороны именно его? — Во—первых, он доказал Януковичу, что лучше всех разбивает головы оппозиции, а во—вторых, он родился в Караганде. И на вопрос Азарова, где взять человека на место Ежеля, у Януковича тут же нашелся цензурный ответ!

  • Вопрос к армянскому радио: — Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает? Ответ: — Может. Если главный геройтеща.

  • Лекция о вреде пьянства: — По статистике, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят. Вопрос из зала: — И сколько для этого надо выпить?

  • — Почему блондинки любят слушать телефонные сигналы "занято". — Потому что на вопрос "кто умнее всех на свете?" им отвечают: ты, ты, ты, ты...

  • — А это что такое? — Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.

1237 Анекдотов в категории