Анекдоты про вопросы

28 Июля 2021

Анекдоты про вопросы

Все картегории
  • — Я тебя в последний раз спрашиваю, где мои деньги? — Ну слава богу, что ты больше не будешь задавать этот дурацкий вопрос.

  • Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

  • На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса: 1. Куда делась антиобледенительная жидкость? 2. Почему грузчики пьяные?

  • В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.

  • Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?

  • — А я считаю, что "бебебе" — беспроигрышный аргумент в любом споре. — Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос:"И чо?" — Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе". — И чо?

  • Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет. Вопрос: — С кем дружить женщине?

  • Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

  • Может ли мужик быть беременным? — Над этим вопросом ведется работа в Армении. Пока ничего не слышно.

  • Студент сдает экзамен, а препод его валит... — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял!

  • В офисном туалете все кабинки заняты, рядом стоят двое сотрудников в очереди, и слушают как в одной кабинке кто—то обсуждает вопросы довольно крупного контракта. Наконец сиделец решил, что пора уходить и говорит своему собеседнику: "Вы знаете, я сейчас на очень важном совещании... И тут из соседней кабинки раздается звук работающего бачка: — Убили мужика, — сказал один из стоявших в очереди. И тут же раздается оглушительный пук. — И контрольный выстрел сделали, — добавил второй.

  • — Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?! — Ты сам ответил на свой вопрос.

  • Старослужащий говорит новобранцу: — Если офицер или сержант скажет тебе прыгнуть с девятого этажа, ты должен прыгнуть. — И затем добавил: — Ты можешь задать вопрос о зачем тебе прыгать, но только после выполнения приказа. В этом суть демократии в армии.

  • Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: — А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

  • Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?

1237 Анекдотов в категории