Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Можно выйти?
    Вовочка, до звонка никто не выходит!
    Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

  • Девушка — секретарь задумчиво говорит начальнику:
    — У меня было что—то в голове...
    Мозг?!
    — Неее! Что—то важное...

  • В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

  • Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.

  • Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки—рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

  • Поставила как—то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
    — ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

  • — Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это уже территориальные воды Турции.

  • Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа.
    — Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

  • Воспитательница читает детям сказку:
    — ... и достал Иван—Царевич стрелку каленую...
    Вовочка шепчет на ухо Машеньке:
    — Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!

  • — Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
    — Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

  • Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
    Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
    — Конечно помню, Владимиp Вольфович...

  • — Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
    Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

  • — Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

  • Вовочка:
    — Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
    — и что же она ответила:
    — Она сказала "Слава богу!".

  • Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.

  • Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
    — Три дня???!!!
    Ветром сносило...

  • Идет наркоман и напевает себе под нос:
    — Чужие губы тебя ласкают…
    К нему подходит второй:
    — Что девушка бросила?
    — Нет, чупа—чупс потерял.

  • Приходит крокодил Гена в зоо товары и говорит,
    — Мне пожалуйста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак.
    А продавец его спрашивает:
    — А у вас что так много дома животных?
    А Гена говорит:
    — Нет, оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.

  • — Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
    — Господи Боже ты мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!

  • Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

  • Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.

  • Девушка своему бойфренду:
    — Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
    — Конечно помню! Сегодня ровно сколько—то дней с тех пор, как мы что—то там.

  • На собеседовании:
    — Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
    — У вас есть опыт работы?
    — Да.
    — Какие у вас к нам вопросы?
    — Какая у меня будет заработная плата?
    — 2000 гривен.
    — Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?
    — До свидания. У вас нет опыта работы.

  • Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
    — Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

  • Девушка с обидой говорит парню:
    — Ты меня не понял.
    — Да я и не собирался.

  • Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:
    — Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.

  • В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

  • Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
    — Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров...
    — Так появились японцы.

  • Взросление — это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

  • Анатолий отказывался красить забор бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нём написано.

  • — Сегодня поругалась с шефом...
    — Че так?!
    — Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
    — А ты че?!
    — Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

  • Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер...Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь — Жигули!
    Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
    — А я тебе говорил — место проклятое!!! А—то всё "руки из жопы, руки из жопы".

  • Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

  • Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ:
    — Устроился легко. Но работать крайне трудно:
    — Все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда — что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать.

  • Вовочка, как тебе не стыдно?!
    — Ты в Интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь...

  • Невропатолог спрашивает у пациента:
    — Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
    — Очень часто, доктор.
    — Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?
    — Когда говорю по телефону...

  • Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
    — Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
    Через час, пошатываясь, появляется помощник.
    — Ну что, дал?
    — Не успел — лошадь дунула первой...

  • Поспорили православный, мусульманин и еврей — чей бог сильнее.
    Мусульманин говорит:
    — Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу — и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!
    Христианин рассказывает:
    — А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес!
    А еврей говорит:
    — А я раз в субботу шел по дороге, вижу — лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя — ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех — суббота, а у меня — четверг!

  • Мужчина приходит на прием к врачу.
    — Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему — то не растут.
    Врач:
    — А они и не должны расти, это образное выражение.
    Мужчина:
    — Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

  • Опрос прохожих:
    — Скажите пожалуйста, как, по—вашему, надо бороться с преступностью?
    — Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц — к стенке, воров — на нары. Взяточников — в Сибирь! УБЕРИТЕ КАМЕРУ!!! КАМЕРУ УБЕРИТЕ!!!
    — А что такое?
    — Да я в розыске!

  • — Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
    — Ну, так сразу и не вспомнишь...

  • Ржевский на балу разговаривает с корнетом.
    — Поручик, а та дама делает минет?
    — Та, конечно делает.
    — А вот там у стены дама стоит. Она делает?
    — Та... Да, и та, конечно, делает.
    — Но откуда, поручик, вы все это знаете?
    — А что тут знать? Рот есть, значит делает!

  • Что за люди пошли? Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

  • Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
    — Слушай, мама...
    — Ни слова!
    — Там...
    — Ещё раз говорю, заткнись!
    После обеда.
    — Ну, что ты хотел сказать?
    — А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...

  • Кабинет психиатра. Врач:
    — Следующий!
    В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:
    — Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
    Вовочка:
    — Нет, доктор, просто я высоты боюсь...

  • Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что докторслегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски изсобственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут жеспрятал.
    — Разве вы не хотите выпить тоже? — спросил доктор.
    — Обязательно, только когда уедет полиция...

  • — Какова философия русского вора?
    — Украл, выпил, в тюрьму.
    — А русского чиновника?
    — То же самое, но без тюрьмы.

  • Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
    — Мужик, деньги гони...
    — Подождите, ребята, а вас много?
    — Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
    — Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
    — Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
    — Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
    — Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
    Мужик, доставая Смит—Вессон из—за пазухи:
    — Тьфу... и на этот раз пронесло.

  • Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц