Самые свежие смешные анекдоты до слез
Объявление у стойки администратора в отеле:
«Дорогие гости! Если вам что—нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением. Управляющий отелем».Папа Римский призвал дать отпор террористам.
— Ну наконец—то старые добрые крестовые походы!Спорить с женщиной лучше всего в её отсутствие — заочно.
Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...
Из ресторана вываливается вдрободах пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
— Вы что делаете? — спрашивает удивленный охранник.
— Че, не видишь, машину свою ищу.
— Странно вы ищете машину. По крышам—то зачем шарить?
— А на крыше моей машины должна быть мигалка...Никто не знает, что самый хитрый еврей — еврей.
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.
— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?Дети — это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.
Для установления личности подорвавшего себя террориста—смертника требуются опытные собиратели пазлов.
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:
— Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
— Говори — три, нам ведь ещё домой идти!Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
— Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
— Да что ты, мамочка, общий—то язык, бляха—муха, мы сразу, блин, нашли.— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
— Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.Василий знал себе цену.
Цена эта была, скажем прямо, невысокой.— Вот на этом самом месте меня вчера раздели, — говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.
— Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
— Почему же? вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...Приходит в церковь мужик и говорит:
— Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:
— Шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
— Как вы можете!? — говорит мужик.
— Дети это дар Божий!
— Ну и хули!? — отвечают ему.
— Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!Один пациент приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся?
— Поменьше спать.— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3—м месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— Кто ваш любимый покемон?Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ гражданин Ивaнов приговаривается к шести месяцем заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрашивает:
— А ты, блять, кто?
— Я блять?! !Кремлевские пропагандисты столько трубили о пользе санкций для экономики РФ, что теперь Олланд, предложивший отменить санкции, должен быть объявлен врагом России №1.
Против природы не попрешь. Очень милая работница жэка все равно тварь.
— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать—пахать негде будет!?
— Поэтому и купил.Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
— Петрович, кончай гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Я тебя посажу!
— Сын тогда гнать будет.
— И его в тюрьму!!
— Племянник будет.
— И его!!!
— Ну, к тому времени я уже выйду!Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близнецами лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли?
— Поздравляю с пополнением в семействе! Прости, но как ты их различаешь?
— Ну смотри...Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.Идея для новогодней вечеринки: Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Приходит пациент к доктору и говорит:
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач и отвечает:
— Здравствуйте, безнадёжно больной пациент…Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.
— Доктор, помогите, у меня провалы в памяти!
— И давно?
— Что давно?
— Ну провалы?
— Какие провалы?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.