Анекдоты про вопросы

28 Июля 2021

Анекдоты про вопросы

Все картегории
  • Принимаю человека на работу. Читаю анкету. Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки — клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных. Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм". Обалдеваю — "Вы алкоголик?" — Нет. — А зачем поставили галочку? — Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.

  • Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

  • Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

  • От многих знаний — многие вопросы, с которыми начинаешь ко всем приставать. И в результате получаешь репутацию настырного придурка.

  • Теперь первый вопрос на пресс—конференциях Пескова: "Который час?"

  • Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает: "нет, это чтобы не забыть удочку".

  • Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. — Лен, а какую машинку ты хочешь? — «Мерседес». — И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. — Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

  • Создана комиссия по вопросам развития Крыма. Создание комиссии "по ответам" пока не рассматривалось.

  • На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил: "Самое ценное должно храниться под навесом!"

  • Американский форум: задал вопрос — получил ответ. Израильский форум: задал вопрос — получил вопрос. Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.

  • Самый популярный вопрос в московской маршрутке: — А я доеду...? Так и хочется ответить: — Как Бог даст.

  • Василий Иваныч! А что такое "стабильность"? — Ну, это, Петька, когда ты как был денщиком, так и будешь им дальше, а я: как был комдивом — так и буду им тоже дальше... — Но, Василий Иваныч? Ты ведь отнял дивизию у прежнего комдива, у которого был в денщиках? — А я, Петька, не задавал ему глупых вопросов про стабильность...

  • Профессор поучает студента: — Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов! Студент: — Тогда не удивительно, что мы так часто "плаваем" у вас на экзаменах!

  • Объявление: — Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ—ХХХХ. С вопросом „На хуя?!“ просьба не беспокоить!

  • В высокогорном грузинском селе идет пьянка. Встает один грузин с рогом, наполненным вином: — Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины. Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика! — Грузины выпивают за Кацо. Встает другой: — Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин! Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца! — Выпивают за Вано. Встает третий: — Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина! Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос — почему за Ленина? — Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь... Но как он отомстил за смерть своего брата!!!

1237 Анекдотов в категории