Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что—то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
    — И что же вы тут делаете? — интересуется муж у самих военных.
    — Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
    Муж усмехается:
    — Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

  • Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает:
    — Ржевский, а можете ради меня березу сломать?
    — Конечно же могу!
    — А сосну?
    — Ну, а если соснете — то целую рощу переломаю!

  • Состоялся Всемирный конгресс женщин, на повестке дня которого были три вопроса:
    — Все мужчины — сволочи.
    — Носить нечего.
    — Разное.

  • В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный февраль, подняли цены в три раза и продали все...

  • Выбежала Василиса—прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась. Ну а что делать, эпилепсия!

  • — Ахметов зарабатывает в день больше, чем я — за десять лет.
    — Но налоговая почему—то ходит ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?.

  • Антикварный магазин. Открывается дверь, на пороге обдолбаный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца..
    — Извините, девушка, а это у вас что, — показывая в витрину, — Медный Всадник?
    — Нет, это Зелёная Свинья — копилка.
    — Зелёная свинья? Ох*енно, заверните...

  • — Папа, а пиво есть?
    — Нет, сынок, его пить.

  • Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
    — Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
    — Он как политик ничего не значит, но как целует!

  • Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

  • Киев. Заходит мужичок в пивную и просит кружку пива.
    Бармен:
    — 20 гривен.
    — Почему 20 гривен? Пиво же всегда было по 10.
    — Новые правила: 10 гривен — пиво, 10 гривен — сбор на АТО.
    Мужик вздохнул, и протянул 20 гривен. В ответ получил 10 гривен сдачи.
    Мужик в недоумении:
    — А пиво?!
    — А пива нет!

  • У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
    Выходит апостол Петр и говорит ему:
    — Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен!
    — А мне, — отвечает террорист, — туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

  • Богатые хвалятся автомобилями, бедные — браузерами.

  • Чукча приходит в магазин радиотехники:
    — Однако, цветные телевизоры есть?
    — Есть.
    — Зеленый, пожалуйста, заверните...

  • Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
    — Господи! Мёртвая крыса!
    — Но я переломал ей кости, она мягкая.

  • Каждый раз когда ты отказываешь в свидание парню, где то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.

  • Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
    — Аппарат для порчи настроения. Ну он думает:
    — Ну что мне сейчас может испортить настроение?. Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут... короче:
    — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись:
    — Автомат для поднятия настроения. Он думает:
    — Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?. Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

  • Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад...
    — Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: солдаты разбегаются...

  • Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись:
    — Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит:
    — Сделайте мне торт с надписью!
    — Как писать?
    Напишите:
    — Ты вовсе не стареешь сверху, а ты просто становишься лучше — снизу!
    И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:
    — Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!

  • Стоит проявить инициативу, как тут же получаешь новую обязанность.

  • Едут в такси двое:
    — Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.

  • Парадокс:
    — Без женщин плохо, а с ними плохо тоже...
    Другой парадокс:
    — Хорошо с женщинами и без женщин тоже хорошо!

  • Лейтенант Петров!
    — Так точно!
    — Хотите получить старшего лейтенанта?
    — Хочу, товарищ майор!
    — Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

  • Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернеткафе": Неправильный заголовок — "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".

  • Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

  • Построил прапорщик взвод солдат и говорит:
    — Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от —300 до +300 градусов по Цельсию.
    Один из солдат поднимает руку:
    — Товарищ прапорщик, разрешите спросить?
    — Спрашивайте, рядовой!
    — А вот физики говорят, что температуры меньше —273 градусов Цельсия не бывает. Как же так?
    — Ну…танк же секретный! Про него физики могли и не знать!

  • Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

  • Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
    Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

  • — Жемчуг, который я буду носить в первом акте — должен быть настоящим!
    — Требует капризная актриса.
    — Все будет настоящим — говорит директор театра.
    — Все будет настоящим — и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.

  • При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло, и он замерзает. Едет мимо чукча и видит — новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
    — Ты грузина? Тогда говори тост!
    Дрожащий грузин со стаканом в руке:
    — Если мне дома в жаркий погода скажут — Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! Я его маму зарэжу!!!

  • Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
    — Почему вы разводитесь со своим мужем?
    — Он не удовлетворяет меня как мужчина....
    Мужичок вскакивает и кричит:
    — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!

  • Кофе по—ирландски:
    1. Наливаете кофе.
    2. Открываете виски.
    3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.

  • Путин укоряет Медведева:
    — Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
    — Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада3, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!

  • Начальник отдела кадров спрашивает кандидата на должность:
    — На какую зарплату вы рассчитываете?
    — На "вау, это все мне?".

  • Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
    — Зачем припер, у нас же розетки нет.
    — Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.

  • А ведь технически — птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.

  • Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

  • Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

  • Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
    — Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
    Она спрашивает:
    — А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
    Он отвечает:
    — Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
    И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую—то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

  • Отец смотрит Вовочкин дневник.
    — Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. А это что такое, дрист — 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
    — Это по древней истории!

  • В ресторане клиент обращается к официанту:
    Официант, а вашу еду безопасно кушать?
    — Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

  • Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
    — Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
    — Интересно, что я должен сделать?
    — Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию

  • Рабинович на исповеди:
    — Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
    — Сколько раз?
    — Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

  • Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться — от желания и опыта зависит.

  • — Можно ли послать женщину в космос?
    — Да, это достаточно далеко и, в тоже время, вполне прилично.

  • Парикмахер клиентке:
    — Челку косой делать будем?
    Клиентка ошарашено:
    — А можно как раньше, ножницами?

  • Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять:
    — Мама, Вы убираться или куда—то полетели?

  • Программиста спрашивают:
    — Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
    — Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

  • За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.

  • Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
    — Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
    На следующий день:
    — Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
    На третий день:
    — Папа, тебя в школу вызывают.
    — Больше не пойду!
    — Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц