Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным — спрашивает:
    — Дорогая! Ты в своем уме?
    На, что супруга отвечает:
    — Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
    И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
    — А с тобой—то, что?
    Муж ответил:
    — А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.

  • — А чего чукчи не употребляют кипячёное молоко?
    — Да просто у коровы рога в розетку не могут засунуть!

  • — Чем отличается парашют от презерватива?
    — Когда pвется парашют, одним человеком меньше, а когда pвется презерватив, одним человеком больше.

  • Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал, что там постоянно что—то насильно вдалбливают в голову.

  • Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые — один хуже другого!

  • Из дневника французского студента:
    Пятница:
    — Пил с русскими студентами—первокурсниками.
    Суббота:
    — Чуть не умер.
    Воскресенье:
    — Похмелялся с русскими студентами—первокурсниками.
    Понедельник:
    — Лучше б я в субботу умер…

  • У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
    — Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
    — Конечно, только скажи! — и дал цыгану на пиво.
    Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
    Воры!

  • Почему праздники у меня всегда похожи на фильмы ужасов? Сначала все клево тусят, потом расходятся по одному, а я остаюсь одна со стремным чудовищем.

  • Разговор в общежитии
    — Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный ворует?
    — Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристалликами свежести". А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам

  • Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
    — Десять литров.
    — А сколько продаете?
    — Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

  • Прощаются трое друзей—врачей: офтальмолог, отоларинголог (лор) и гинеколог.
    Офтальмолог:
    — Ну, пока, еще увидимся!
    Отоларинголог:
    — Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
    Гинеколог:
    — Привет женам! Я загляну как—нибудь!

  • Судья:
    — Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
    — Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы

  • Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
    — Хорошо живет на свете Винни—Пух.

  • — Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно — звонишь. У тебя бывает такое?
    — Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю — сейчас позвонит. И точно — звонишь!

  • Дочь, иди—ка сюда.
    — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
    — Вазу ты разбила?

  • Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю.
    (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

  • Молодой человек долго ходит по цветочному ряду, выбирает букет получше. Присматривается, принюхивается. Одна продавщица не выдерживает и кричит:
    — Мужчина! Понюхайте у меня — неделю стоять будет!

  • В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается
    гимназией.

  • — Круто в такую погоду сидеть дома.
    — В какую?
    — В любую.

  • Стоит черный—черный лес. В черном—черном лесу черная—черная поляна. На черной—черной поляне черный— черный пенек. На черном—черном пеньке сидят два черных—черных существа и одно говорит другому:
    — Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили...

  • Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" — это значит, что сиськи стали больше.

  • Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
    Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
    Слышится долгое кукование.
    — Ну вот, съедобный, берем!

  • В квартире врача звенит звонок. Доктор открывает дверь и видит скелет.
    — Вот так всегда,— раздраженно бормочет врач,— тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.

  • Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
    — Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

  • Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
    — Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
    — Как, как.. — я в ней живу..
    — ???
    —.. с тех пор как взял ипотеку..

  • Новости науки:
    — В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными сало—имитатора.

  • Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.

  • Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
    — Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
    — На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
    — На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
    — На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
    — А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут.

  • Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.
    — В отпуск! — подумал Штирлиц.

  • Учительница спрашивает:
    — Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
    — Меня папа на «Фольксвагене» привез.
    — А ты, Мишенька, на чем приехал?
    — Меня папа привез на «Ауди».
    В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
    — А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
    — Что ж ты тогда сегодня опоздал?
    — Да цепь все время соскакивала.

  • — Мужики! Если у вас появилась лысина и начал расти живот — это не страшно, ведь теперь вы стали превращаться из грозного и могучего война в зажиточного патриция!

  • Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!

  • Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Подстригли гады! Завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!

  • Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
    — Как вам не стыдно? На чистую скатерть — грязный чемодан!
    — Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

  • Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звездочку», если нет — «решетку».

  • Новости спорта:
    — Виталия Кличко обвиняют в расизме.
    — Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

  • Разговаривают две подруги:
    — Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
    — И что придумала?
    — Подарю деньги — пойдем 24—го мне туфли купим...

  • Чукча учит сына:
    — …и никогда, сынок, однако, не ешь желтый снег

  • Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и алкаш одновременно.

  • Аннет с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб—подосиновик. Бабушка сказала:
    — Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут!
    Девочка ответила:
    — А вдруг он холостой?

  • Владимир Путин никак не может пройти на компьютере стратегию «Цивилизация», как только он начинает создавать правовое государство, игра начинает виснуть и вырубается.

  • Первая волна мобилизации — ЗАПАСНИКИ!
    Четвертая, те у кого есть одежда цвета хаки...

  • Француженка в магазине говорит продавцу:
    — Заверните мне этот банан!
    — Пожалуйста, мадам!
    — Не мадам, а мадемуазель!
    — Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

  • Супруг застаёт супругу с любовником. Вытаскивает револьвер: "Пошли!" Выйдя на улицу, супруг говорит любовнику:
    — Давай, я выстрелю 2 раза — и падаем. К кому супруга первому подойдёт, тот с ней и остается.
    Супруга слышит 2 выстрела, глядит в окошко и орет:
    — Ванюша, слазь! Оба застрелились.

  • — Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
    — Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

  • На урок зоологии учительница принесла ужа.
    — Ну, дети, какое это животное?
    Маша поднимает руку:
    — Наверное, это ежик.
    — Неправильно.
    Саша поднимает руку:
    — Тогда это хомячок.
    — Неправильно.
    Тут Вовочка поднимает руку:
    — А можно до него дотронутся?
    — Можно.
    Вовочка подходит к столу, гладит ужа и глубокомысленно говорит:
    — Вот что сделала школа со Змеем Горынычем!

  • Учительница встречает на улице бывшего ученика:
    — Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
    — Метеорологией.
    — М—да—а—а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

  • Летит самолет Одесса—Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит:
    Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?

  • Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
    — Давай я тебе таблеточку дам от головы?
    Она (положив голову на руки):
    — Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!..

  • Сапер ошибается два раза в жизни:
    — Первый раз при выборе профессии, второй раз — когда женится.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц