Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
    — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
    Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
    Пастор спрашивает пожилую пару:
    — Ну как, выдержали вы испытание?
    — Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
    — Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
    Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
    — Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
    Ну, пастор им в ответ:
    — Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
    И задает тот же вопрос молодой паре.
    — Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
    — Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
    Пастор расстроился и говорит:
    — Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
    А муж:
    — Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

  • Подружка — блондинка хвастается своему парню:
    — А я на днях себе смартфон купила!
    — Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

  • В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

  • У нас с ней странные отношения: мы не влюблены друг в друга, но ненавидим, когда кто—то из нас влюбляется.

  • — Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
    — Завести любовника!
    — Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!

  • — Как тебе не стыдно так плохо вести себя в классе! — ругается мать на сына.
    — Брал бы пример со своего отца.
    — Так ведь папа сидит в тюрьме? — удивляется сын.
    — Да, но он пишет, что за хорошее поведение его освободят досрочно.

  • — А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
    — Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
    — Нету, Сёма, у тебя такого места...

  • Из дневника:
    День 1. Решила сесть на диету.
    День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

  • Перепись населения у программиста:
    — Ваш родной язык.
    — Как это родной язык?
    — Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
    — Bаsiс.
    — Да нет, настоящий.
    — А! Настоящий! Тогда Си.

  • Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что—то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.

  • Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

  • Винни—Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни—Пух останавливается и дает Пятачку по морде.
    — За что, Винни?!
    — От вас, свиней, всего можно ожидать!

  • — Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
    — Шо, денег занял и не отдает?
    — Нет, в хорошем смысле...

  • Украинский премьер Яценюк доложил последние данные о ситуации в стране:
    — Стабилизировались темпы роста спада экономики Украины.

  • Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
    — Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно!
    Попугай:
    Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.

  • — Штирлиц, вы знаете Тихонова? — неожиданно спросил Мюллер.
    — Конечно нет, — не растерялся Штирлиц.

  • Жилец стучит в квартиту соседа:
    — Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
    — Уже сошел! — ответили из—за двери. Я уже два часа как не играю.

  • Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

  • — Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
    — Почему это?
    — Да видать кто—то из твоих предков расстройством желудка страдал.
    — Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
    — И почему же?
    — Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

  • — Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
    — Мы просто встретились. Я никого не виню.

  • Вовочка пришел в 1—й класс, и говорит:
    — Марьванна, можно мне сразу в третий?!
    Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:
    — Трижды три?
    — Девыять!
    — Пятью шесть?
    — Тридцать!
    — Дважды семь?
    — Четырнадцать!
    Директор доволен:
    — Можно сразу в третий!
    Марь Иванна говорит:
    — Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?
    — ....ноги!
    — Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?
    — ....карманы!
    Директор не выдержал:
    — Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.

  • В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
    — Интересно: вши или блохи? — подумал Штирлиц.

  • Гаишник останавливает машину дачника:
    — Так, штраф — 50 рублей!
    — А 100 рублей не разменяете?
    — А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

  • — Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
    — Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

  • Сарочка, ви—таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
    — Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

  • В Бруклине на Брайтон—бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
    — Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
    — Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

  • Гаишник останавливает водителя:
    — Почему ездите без ремня безопасности?
    Водитель:
    — Можно подумать вы этому не рады!?

  • Очень разговорчивая девушка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.

  • Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
    — Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!

  • Один мужик рассказывает другому:
    — Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
    — И чем там всё закончилось?
    — Сексом.
    — А я слышал, что все утонули.
    — Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

  • Один мальчик не знал кто нравится девочке — "плохие парни" или романтики, поэтому ударил её кастетом, на котором было выгравировано сердечко.

  • Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Как сказать по—французски: «Любовь»?
    — L’amour,— ответил учитель—полиглот.
    — А как на немецком языке будет «любовь»?
    — Liebe.
    — А как по—китайски «любовь»?
    — Ай.
    — Ай — и всё? — удивилась девушка.
    — Нет, не всё, — возразил учитель. — Ай — и через 9 месяцев появится ещё один китаец в мире.

  • Теща говорит зятю сразу после свадьбы:
    — Значит, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (следует еще более длинный список). А когда появится ребенок, то...
    — Извините, но я в неволе не размножаюсь.

  • Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.

  • Муж приходит домой с работы нервный, что—то шепчет себе под нос, кому—то звонит, что—то проверяет на компьютере. Жена, лежа на диване:
    — Милый, сколько можно? Прийди уже в себя.
    — Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя.
    — Ну, тогда войди в меня...".

  • Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
    — Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги—бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
    Прокурор отвечает:
    — Отпускные получил...
    — Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
    — Так это смотря кого отпустить...

  • Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
    — Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
    Он её связал и пошёл на рыбалку!

  • — Почему некоторые люди отвергают биологическую эволюцию и даже пытаются запретить её преподавание?
    — Потому что она их обошла.

  • Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
    — Скорее под кровать! — в отчаянии приказывает она.
    И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном он слышит, как кто—то ворочается под кроватью.
    — Это ты, Шарик? — спрашивает муж и опускает руку на пол.
    — Я, — отвечает любовник и преданно лижет руку.

  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
    — Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.

  • — Милая! Дай мне компотику!
    — Какого?
    — Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

  • А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает:
    Шпионов запутывает...

  • Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

  • Встречаются два приятеля.
    — Что новенького у тебя?
    — Да вот, жена мне изменила…
    — Ты меня не понял. Я спросил, что новенького.

  • — Сколько молока дает ваша корова?
    — 20 литров в день.
    — И что вы с молоком делаете?
    — 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

  • — Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
    — А мама где?
    — Мама в соц. сетях.
    — А папа?
    — Папа на танке, на войне.
    — Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

  • Да здравствует мыло душистое, а так же веревка пушистая.

  • Идут два солдата:
    — О,давай над капитаном прикольнёмса.
    — Не надо,уже над ректором поприкаловались.

  • Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.

  • Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички:
    — Бог все видит.
    Ночью на одной из табличек появилась надпись:
    — А на нас не донесет.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц