Самые свежие смешные анекдоты до слез

Мужик с женой идут по улице. Какой—то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
— Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
— Вежливый? Да он храпит как извощик!

Как—то на лекции студенты спросили учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Что будет, если кризис в Украине затянется ещё на десятилетие?
— Ну, я думаю, что тогда украинским девушкам придётся выходить замуж или за иностранца, или только по любви.

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

Дорогие девушки! Если вы хотите узнать — подошел к вам честный человек или маньяк, посмотрите на его руки. Если его руки обагрены по локоть кровью невинных жертв — это маньяк!

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

— Сколько лет Вы мне дадите? — спрашивает мужчину дама.
— По цвету губ — семнадцать, по изгибу бровей — шестнадцать, по цвету лица — двадцать, а всего получается пятьдесят три.

Блондинка на уроке географии:
— Израиль — это многонациональное еврейское государство!

Полезный совет мужчинам.
— Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она мало важна, когда вы просите прибавки в зарплате.

— Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх, еще выше, пока ты не скажешь "красный свет!"
— Окей!
— ... ... ...
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ.

— Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
— Да нет,пробирки мою ....

Жена продавцу:
— Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки.
Муж удивленно:
— Дорогая, но у нас нет собачки.
— Я тебя умоляю, стой и не гавкай.

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу:
— Дескать оп—па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто—то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой...
...В общем, еле закопали...

Жена говорит мужу:
— Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году?
— А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!

— Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть! Она даже в рот не берет!
— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

Напилась, звоню бывшему:
— Алло.
— Ты — козел!
— Кто это?
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит!!! А она врать не будет.

— Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые?
— Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

Звонок в психиатрическую больницу:
— Проверьте, пожалуйста, есть кто—нибудь в десятой палате?
— Нет, пусто, а что?
— Ага, клево мне все же получилось убежать!!!

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.

Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите! Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!

Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:
— Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь:
— Эту, что ли?

Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью.
Она начала так:
— Жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну а шофер был совсем беден.

Учитель:
— Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
— Мужского.
— Почему?
— Вы ж сами говорили:
— И дело с концом!

— Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьёй ходим в «Эльдорадо» и смотрим на шестой айфон.

— Кошелек или жизнь!
— Знаете, это не лучший слоган для больницы.

Два друга общаются. Один спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
— Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана...
— Ну и что?
— Да ничего — мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи... И тут пришёл кабан.

— Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними
разговаривать.
— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь:
— Минут десять потом активно способствовал его росту!

Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
— Хочу завтра видеть твоих родителей.
— А чё завтра ждать? Вон — страница 42—43.

Профессор спрашивает студентов—медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
— Почему?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!

Вовочка предлагает дедушке:
— Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну — со своей.

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.

— Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
— Мобильный телефон, Мариванна!

Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
— Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
— Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.

— Значит, так, парень, — сказал инструктор по плаванию молодому матросу, который никак не мог научиться держаться на воде.
— Мне остается дать вам последний совет. Если ваш корабль начнет тонуть, спокойно идите вместе с ним на дно. И как только достигнете дна, сразу бегите к берегу. Иначе вы утоните.

Программист звонит коллеге:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
— Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу сдох!!!
— Да—да, мой спаниель тоже сдох сразу...

Диалог в химчистке:
— Вы жирные пятна с дивана выводите?
— ДА!
— Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!

— Вдумайтесь во фразу из рекламы:
— Теперь бритва бреет с меньшим раздражением... Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
— Извините, у вас бумажки не найдется?
— Вы что, надеетесь его догнать?

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает — никого нет. Наконец в каком—то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка. Ну, женская её тормошит и спрашивает — где мол все, куда подевались? Та глаза продрала и говорит:
— Нет здесь никого, все внизу тусуются!

Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
—А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
— Да, но записочки то не выбрасывайте!

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера.
— Мы можем построить понтонный мост, — предлагает инженер.
— А можно его сделать очень быстро?
— Нет. На это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс—секретаря.
— На Вашем месте — говорит пресс—секретарь, — я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами.
— Звучит неплохо, — говорит Моисей.
— И ты думаешь, что у меня получится?
— Особой уверенности нет, — отвечает пресс—секретарь, — но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится.

Вчера весь вечер деньги отмывал.
— Дельце провернул?
— Да нет. Кот в кошелек нагадил.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель.
— Валера! — тихо отвечает девушка, покраснев.

— Фима, ты там смотри, не помри..!
— Хрен тебе!
— Это таки завещание?

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку:
— Для экономии времени прошу входить в помещение задом.

— Почему по закрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?