Самые свежие смешные анекдоты до слез
Одного из американских генералов спросили:
— Возможно ли простить террориста?
На что он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:
— Кто там?
— МОСГАЗ, откройте!
— Пошел на х**, мы дровами топим!— Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
— Мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
— Я раньше тоже так делала,— вздыхает другая.
Но соседи сказали:
— Маша, пусть лучше он кричит!"Встречаются два юриста.
Первый:
— Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
— В чем?
— Ну вот к тебе клиент приходит — ты куда его посылаешь? Подсказка — слово из трех букв, в середине — "у".
— А—а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу — на ...Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
— Кто? — незнакомый пропитой голос из—за двери.
— Извините, здесь живёт Петров Сергей? — спрашивают родители.
— Да, здесь… — за дверью пауза.
И тишина. Затем из—за двери тот же голос раздаётся:
— Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.Греция в полном коллапсе. Италия слаба и пала жертвой внешних обстоятельств. Иран становится главным агрессором в регионе... Добро пожаловать в четвертый век до нашей эры.
Парень подходит к девушке и говорит:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...К ветеринару приходит пьяный:
— Я слышал, вы скотский врач?
— Да, а чтo у вас болит?— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.Письмо первое:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя".
Письмо второе:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой".
Письмо третье:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".— Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.Один нарик обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят. В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него:
— Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу?
Тут первый подымается с земли и отвечает:
— Да хрен его знает, я сам только подошел...Психиатр успокаивает пациентку:
— Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
— Правда доктор?
— Конечно.
— Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.Однажды поймал крутой из тамбовской группировки золотую рыбку, она ему отпусти мол, три желания исполню. Крутой:
— Ну че хочу тачку самую крутую!
ХЛОП! Стоит мерс последней модели.
— О—оооо! Сукнахбля! Хочу бабу самую крутую!
ХЛОП! В мерсе сидит шикарная блондинка.
— У—ууу—оооо! Хочу чтоб я был самый крутой из всех крутых!
Рыбка:
— А вот здесь извини! Круче малышевских сделать не могу — они моя крыша!Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер—сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.
— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест—накрест!Один пьяный зашел в автобус и кое—как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:
— Мужчина, Вы пьяны.
— Мужчина, Вы очень пьяны.
— Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно.
К мужчине, наконец, что—то дошло, и он решил ответить:
— Женщина, у Вас кривые ноги.
— Женщина, у Вас очень кривые ноги.
— Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
— Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
— Идиот! Системный блок сперли!!!13—летняя Маша, вернувшись со школы домой, и застав маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она снова ночует у бабушки.
— Папа, зачем надо учиться?
— Чтобы получать знания, сынок.
— А зачем нужны знания?
— Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
— Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
— Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
— Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
— Никак нет, товарищ сержант!— Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
— Представляю, какая поднялась паника.
— Через полчаса, когда зажгли свет.Ехал в маршрутке. Перед нами резко перестроился автомобиль и маршрутка стукнула его в зад. Слова воителя просто убили: "Бл*ть, теперь вся мелочь перемешалась."
Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет — я проснулся. Вот это я хитрожопый.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.