Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит больной к доктору и говорит:
    — Доктор, у меня лошадиная жопа, помогите!
    Доктор осмотрел и садится что—то писать... Мужик обрадовался:
    — Док! Вы меня вылечите? Это рецепт?!
    А доктор и говорит:
    — Это не рецепт, это разрешение срать на улице!

  • Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия...

  • В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику.
    — Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
    — Положено — ешь!
    Солдат, показывая в тарелку:
    — Так оно ведь не положено.
    — Не положено — не ешь.

  • В аптеке покупатель обращается к продавцу:
    — Дайте, пожалуйста, от насморка что—нибудь, эффективное, но не очень дорогое.
    — Вот платочки бумажные, четыре — пятьдесят.

  • На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — “32— норма!” пришили пациенту 12 пальцев.

  • — Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
    — А Вы думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!

  • — А какой самый романтический поступок твоего мужчины?
    — Ради меня он разложил диван.

  • Урок русского языка в Грузинской школе.
    Учитель:
    — Дети! Запомните! Этого нельзя понять!
    — Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС — слитно.

  • Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск — оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага:
    — увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
    — путёвку в Геленджик (от Анны Петровны — председателя профкома),
    — 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
    — бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
    — долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

  • В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.

  • Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска:
    — Сметану евреям не продавать.
    Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка:
    — Мозец Натан Самуилович. Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли "русский" Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны:
    — По какому поводу её нельзя нам, то есть евреем, продавать?
    Мозец долго смотрит на него и устало:
    — А ви её пробовали?

  • Вчера был ограблен магазин "Все для рыбалки", судя по украденному грабители идут на леща.

  • Умирают некий священнослужитель и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает:
    — Как же так? я всю жизнь посвятил служению, а он и в церковь—то почти не захаживал... И получает ответ:
    — Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились!

  • Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства.
    — О—о!.. О—о! — стонет инженер, держась за голову.
    — В чем дело? — участливо интересуется прапорщик.
    — Голова болит! — стонет инженер.
    — Голова?.. Как же она может болеть, это же кость!

  • Сарочка, я так люблю тебя.
    — Почему же ты раньше не говорил об этом?
    — Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?

  • Покупает мужик за 5 грн. у бабки колбасу. Жует... Упс — хрящик, выплюнул, жует дальше, попадается щепка. Ну, все нервы сдали.
    — Баба, что за фигня?
    — А ты что хотел, чтобы я за 5 грн. собаку еще из будки вытащила?

  • — И ещё, — сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, — запас живучести у него должен быть, как у «Дом—2».

  • Вовочка, не пей горячий чай!
    — Почему?
    — Мочевой пузырь лопнет — ноги обожжешь!

  • — Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто—то сильно ударил его в затылок. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

  • Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
    — Что случилось? — спрашивает стюардесса.
    — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

  • Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду. Принимайте ванну вместе и при свечах.

  • Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
    — Ну все, попался.
    Мент отвечает:
    — А спорим на штуку, что не попался!

  • Евреи — парадоксальный народ.
    — Рождаются в России и уезжают на родину.

  • — Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
    — Концы в воду!

  • Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
    — Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

  • Отец отчитывает 5—летнего:
    — Такой большой уже, матом скоро пора начинать ругаться, а до сих пор букву "р" не выговариваешь.
    — Не долго думая сын дал понять папе, что буква "р" для мата вообще не нужна.

  • Муж упрекает жену:
    — По—моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
    — А что в этом плохого?
    — Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

  • Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок.
    — Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин.
    — Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля.
    — Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!

  • Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей:
    — Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
    — черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
    — Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
    — О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
    — Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
    — Понимаете, не все платят

  • Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку:
    — Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу.
    Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка:
    — Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу.

  • Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?

  • Привела дочку из сада, в это время по телевизору выступала какая—то плохо выбритая личность, типа известный политик. Посмотрела дочка на него и выдала, а мы с девчонками считаем, что у мужчины на лице не должно быть интимной стрижки, либо хорошо выбрит, либо борода. Вот блин не детсад, а школа жизни.

  • К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один — пишем, два — в уме!"

  • Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т. к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела. Вместо этого он написал:
    Военный объект. Прохожие будут забраны в армию. С тех пор все стало нормально.

  • Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного:
    — Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару?
    — Не очень... но если надо... то я готов!
    — Нет, нет, не надо таких жертв: просто пойдете в отпуск в декабре.

  • В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

  • Из гуманных соображений по отношению к животным в Швейцарии запрещено иметь одну морскую свинку, потому что они скучают без пары. Вероятно из тех же соображений в Канаде запретят въезд одиноким мужчинам—беженцам.

  • К директору театра обращается пожилой актер:
    — Месье, я сужу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что вы могли бы подумать об улучшении моего материального положения!
    — Хорошо. Я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене.

  • К Штирлицу пришли из гестапо:
    — Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

  • Заходит педик в аптеку,спрашивает у аптекаря:
    — У вас есть презервативы—быстрые как "Феррари" и комфортные как "Ролс—ройс"?
    Аптекарь:
    — Про "Феррари" не знаю,но есть советские,по 2 копейки,по говну прут не хуже "Лендровера"!.

  • Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись — Людаед

  • Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
    Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
    Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

  • Алло, это поликлиника?
    — Да.
    — Вы алкоголизм лечите?
    — Да.
    — А сколько стоит?
    — 3000 рублей.
    — Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!

  • — Доктор, помогите. У меня какие—то голоса в голове.
    — Вы плеер снимите и все пройдет!

  • — Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
    — Почему?
    — Она потеряла иголку и хочет ее найти.

  • Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.
    Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
    Папа, а вот ты как только маму увидел — сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

  • — Почему украинцы до сих пор не начинают транзит газа?
    — Пока газа не было — на Украине разворовали трубы…

  • Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
    — Ты же гадалка, — удивился тот, — а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
    — Я и гадала, и карты мне поведали: спроси у первого встречного.

  • — Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
    — А заболевший оптимист — у дятла.

  • В ресторане:
    — Девушка, можно Вас пригласить на танец?
    — А вы ночью не храпите?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц