Анекдоты про волосы
Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает:
— Ладен—ладен—ладен.
В конце концов Буш возмущается:
— Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
— Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.Встретились две подруги.
— Что вы слушали вчера в опере?
— О, много интересного. Кравчука передвинули в министерство. Маруся покрасила волосы, а Губко в четвертый раз женится.Короче, приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, у меня полная апатия, ничего не хочется, тонус на нуле. Помогите.
— Вот вам таблетки мужского гормона тестостерона, попейте и приходите, расскажете как у вас дела.
Приходит через неделю.
— Доктор, спасибо! Чувствую себя отлично, куча энергии, жить хочется, сумасшедший эмоциональный подъём и т.д., только что—то волосы больно быстро растут. В чём дело?
— Hу понимаете, это всё—таки мужской гормон, что ж вы хотели. А ну—ка покажите мне где растет?
— Да вот здесь, прямо на яйцах!— Рабинович, Вы слышали о докладе Альберта Эйнштейна на физическом конгрессе?
— И что он там им доложил?
— Как "что?"? Теорию относительности!
— И что это такое?
— Объясняю популярно. Вот, если жена Вам подает бульон, а в нем плавают три волоса. Это много волос или мало?
— Конечно, много! Ну и что?
— А если на голове всего три волоса. Это много волос или мало?
— Ясно. Ну и что?
— Так это и есть теория относительности!
— И вы хотите сказать, что этой хохмой Альберт Эйнштейн морочил голову всему физическому конгрессу?Две блондинки переходят через мост в Москве.
— Смотри, Волга — говорит одна.
— Ты что, это же Москва река — отвечает вторая.
— Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что — ли? — не уступает первая.
— Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве — пытается переубедить ее вторая.
— А я сейчас проверю, — сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста.
Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа — нет. Через 40 минут приходит первая спорщица — волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках.
— Это не Волга — говорит "прыгунья".
— ХА! Ну я же тебе говорила — усмехается подруга.
— ... но и не Москва река!
— ...?
— Это Варшавское шоссе...— Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
— Это, смотря кто готовит.Две блондинки. Одна из душа:
— Принеси мне шампунь!
Там же их полно:
— Так туу всё для сухих, а у меня мокрые волосы.Интересное наблюдение сделали на прошлой неделе российские медики.
— В результате длительных исследований они выяснили, что далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво...— Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
— Что?
— Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
— Зачем?
— Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал, и причем тут мозги, они же серые???Стишки про волосы
Пришла зима — пипец прическе!
Башка нуждается в расческе!
Снял шапку — волосы торчком,
Заходишь в офис дурачком!Едут молодожены с грузином в одном купе поезда. Наступает ночь. Он ей:
— Ты меня любишь?
— Да.
— Дай.
— Не дам.
— Не любишь?!
— Люблю, но грузин не спит.
— Спит он, — говорит парень и в доказательство выдергивает из головы грузина один волос.
— Ну, может, дам, но не сейчас, — говорит она.
Вскоре этот диалог повторяется, и грузин лишается еще одного волоса. Та же история повторяется в третий раз, четвертый, пятый... Вдруг грузин вскочил и закричал:
— Любишь — не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Ложи те их в коробочку!— Доктор, я сильно теряю волосы! Что мне делать, чтобы их сохранить?
— Ой, это же очень просто! Складывайте их в коробочку!Приходит студент в столовку. Денег как всегда ни гроша... Он подсаживается к мужику, читающему газету, незаметно берет его тарелку и жадно принимается есть суп. Доев, он обнаруживает на дне раскисшую расческу полную седых волос с перхотью... Студента тошнит в ту же тарелку. Мужик отрывается от газеты и говорит:
— Что? Тоже расческу нашел?Встречаются две подруги:
— Представляешь, мне Петров сказал, чтобы я перекрасилась из брюнетки в блондинку.
— А зачем?
— Говорит, чтоб уровень интеллекта и количество мозгов соответствовало цвету волос.
— Странно…
— Вот и я думаю, что странно…Мозги же серые!!!— Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
— Искусственный интеллект.Сидит в песочнице 5—летняя девочка, притом глаза, как у рака на ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы по вылезали, в общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с тобой. А она в ответ:
— Ну и чихнула же я.....— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо доча, молодец, только, почему у меня
оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!Встречаются два приятеля — Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
— Как ты умудряешься?
— Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
— Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!