Самые свежие смешные анекдоты до слез
Когда участковый милиционер узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
Хорошо, что моя мама не знает, чем я на самом деле занимаюсь в интернете. Она думает, я тут порнографию смотрю.
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!Гаишник тормозит машину за превышении скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, к вам торопился 100 рублей вёз...У друга—админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого—то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
— Ну, Данил, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
— 16 метров чертяга!Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку—за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда—то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам — водолазам — вообще слово не давали!— Извините, как пройти к Светлому Будущему?
— Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.Сегодня утром сплю и вижу сон, как захожу с Путиным в лифт и он мне рассказывает что—то о своих планах относительно Турции и будущего России и тут просыпаюсь от звонка на мобильный с неизвестного номера в 6:30 утра примерно в воскресенье. В трубке молчат, перезваниваю, не отвечают. Походу полиция снов следит за мной
Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Почтальоном...
— Хм... а ещё? — Чистильщиком бассейнов...
— Н—да, а ещё?
— Ветеринаром...
— Так, Мать, он всё таки нашёл кассету...Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от нашей сборной всего можно ожидать.
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
— Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые—голубые, щечки розовенькие—розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
— Милый, так это ж Дед Мороз был!
— То—то он поначалу так холоден был со мной!В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
— Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
— Извините — но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты..Хотите ввести сонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.
Злая женщина — как солист Modern Talking. Сначала она говорит нормально, а потом повторяет то же самое, но очень высоким голосом.
После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
— Сегодня 18 августа.
— Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. К нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка стоит и молча спокойно слушает. Фанатик продолжает:
— ...Христос вовсе и не Божий Сын.
Священник не выдерживает:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже надавать...Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!
Заметка патологоанатома:
— Наш народ уже двадцать лет каждый день с трепетом ждет, когда же проснется совесть у депутатов и прочих его избранников? С таким же успехом можно ждать, когда же проснется Ленин в Мавзолее.— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х*й послать!— Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
— Но мы встречаемся второй день.
— Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету. Там вопрос:
— Были — ли вы когда — нибудь под следствием?
Он пишет:
— Нет.
Дальше идет:
— ..и почему?
Он пишет:
— Никогда не попадался!— Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять.
— А там как?
— Тоже с палец, и не поднять.Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком.
Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
— О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
— Hо боже, на нем же была шляпа.Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.
— Почему у Бабы—Яги не было детей?
— Потому что яйцо Кащея находилось за тридевять земель.Отец — сыну:
— Сынок, сходи к соседям — попроси молоток.
Сын возвращается и говорит:
— Не дали!
— Вот жлобы! Ладно, неси наш...Если инопланетяне следят за нашим прогрессом, то просто недоумевают. Ракета —> Процессор на 8 ядер —> смывающаяся втулка —> палка для селфи.
Знакомая жалуется: "С жопой мне сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения — нет."
Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.