Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Доктор, каково состояние нового пациента?
    — Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

  • Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
    — Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
    — Уже встретили, проходите.

  • Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол—часа— она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:
    Наташа, с тобой все в порядке?
    Девочка, щелкнув пальцами:
    — Точно! Наташа!

  • После кораблекрушения на острове остались Робинзон и несколько коз. Корабль появился через пять лет. Высадившись, моряки обнаружили множество детей.
    — Кто вы, дети? — спрашивают моряки.
    — Ме—е—естные.

  • — Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
    — Лучше бы ты меня так камасутрил!

  • Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.

  • В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово "п*д@р@с" и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.

  • Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
    Уже пол—Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

  • — "У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего—то ещё шестое... забыл! Ааа, точно, для меня!"

  • На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
    — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

  • — Ненавижу Новый год.
    — Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

  • На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как—то всё—равно — что читать. И вдруг птица начала громко верещать.
    — Ну и чего ты решил меня матом крыть? — спросила жена.
    А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.

  • На приеме у психотерапевта:
    Больной, я вижу, вас что—то беспокоит.
    — Да, мне срочно нужно в туалет!
    — Ну что ж, давайте поговорим об этом...

  • — Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
    — Если я её отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

  • Идут по дороге Змей Горыныч и Соловей Разбойник. У Змея Горыныча крылья узлом завязаны, Соловей Разбойник за зубы держится. Навстречу им Илья Муромец. Кричит:
    — Кто это вас? Ну—ка, скажите, я ему покажу, как моих друзей обижать!
    Переглянулись Змей Горыныч и Соловей Разбойник, говорят:
    — Да ладно, Илья. Чего там!
    — Ну, как знаете, — сказал Илья и поехал дальше.
    А Змей Горыныч и Соловей Разбойник рассуждают:
    — Вот видишь: трезвый, человек как человек, а как напьется, то "не так свистишь", то "не так крыльями машешь"!

  • Банкир женится на молоденькой девочке. Она ему говорит:
    — У меня всего несколько условий.
    — Для тебя все что угодно.
    — Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой
    — Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
    — Где мы будем жить?
    Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен—Тропе.
    — Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
    — Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

  • Лорд пришел на осмотр к врачу.
    — Должен вам сказать, милорд, что у вас сокращается количество красных кровяных телец...
    — Вы хотите сказать: голубых, — прервал его обиженный лорд.

  • Помер Папа Римский. По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю:
    — Вот, взгляните, здесь у нас католики.
    — А тут — лютеране.
    — А вон там, в парке — протестанты.
    — ТС—С—С, тише—тише, здесь православные!
    Папа удивлен:
    — Почему "тс—с—с", разве они не дети Божьи???
    — Э—э—э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ.

  • В ювелирной лавке.
    — Сколько стоит этот браслет?
    — Сорок тысяч.
    Ужас! А вон этот перстень?
    — Два ужаса, девушка.

  • Приходит мужик к психиатру:
    — Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
    — Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

  • Мать читает дочке сказку:
    — Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак
    — Мама, а у них отец болел, что ли?
    — С чего ты взяла?
    — А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

  • Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!!!
    — О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
    — Нет, это мороз!

  • — Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости.
    — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

  • Десантник заехал в отпуск в свой город.
    — Много раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают знакомые.
    — Да нет, всего один, хотя числится, что тридцать. Оставшиеся двадцать девять раз меня просто проталкивали в люк.

  • — Почему ты разрешаешь своей жене курить?!
    — Должна же она когда—нибудь помолчать!

  • Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли — глубокие, а у вторых — выдающиеся.

  • Подбухнул вечером, звоню однокласснику:
    — Ты где сейчас?
    — Я там где не бывает снега.
    — Бали, Карибы?
    — Стою на канализационном люке.

  • Два алкаша базарят:
    — Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
    — Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. первый подходит к прилавку магазина и говорит:
    — 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

  • Хочешь жить в справедливости, братстве и равноправии? Тогда срочно меняй планету.

  • Пожилые супруги гуляют в парке.
    — Да, дорогая, — говорит муж.
    — Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить:
    — Да, дорогая», я сейчас же уйду, — взрывается женщина.

  • — Почему лучше пить пиво, чем водку?
    — Потому что печень одна, а почек две.

  • Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
    — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

  • Идет маньяк по лесу и тащит маленького мальчика. Мальчик заливается слезами, рыдает. Маньяк спрашивает:
    — Ты чего плачешь?
    — А тут темно, страшно...
    — Вот, тебе темно и страшно, а мне потом одному возвращаться!

  • Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

  • Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

  • Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.

  • — Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...
    — Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому предлагаю физруку сбегать.

  • Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит:
    — Послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
    — Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
    Инок в ноги кинулся и орёт:
    — Батюшка, прости, бес попутал!!!
    Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
    — Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

  • Идут два солдата по коридору. Один говорит другому:
    — Давай над сержантом подшутим!
    — Хватит, уже над деканом подшутили!

  • Церковь. Отпущение грехов. Батюшка:
    — Грешна, дочь моя?
    — Грешна, батюшка.
    — Сколько раз согрешила?
    — Два.
    — Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и от пустится.
    Следующая.
    — Грешна, дочь моя?
    — Грешна, батюшка.
    — Сколько раз согрешила?
    — Три.
    — Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и от пустится.
    Следующая.
    — Грешна, дочь моя?
    — Грешна, батюшка.
    — Сколько раз согрешила?
    — Четыре с половиной.
    — Гм... Ступай до греши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

  • В России активно пропагандируется внутренний туризм. Следующий этап — гуляние по внутреннему дворику.

  • Забирай лайки у богатых и раздавай бедным.

  • — Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
    Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
    — Не захотят брать — отключим газ!

  • Приходит клоун к психиатру и говорит:
    — Почему над мной все смеются!?

  • Психиатр беседует с пациентом:
    — И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

  • В одной из фирм в комнате ген.директора запикала охранная сигнализация (все пили водку в соседней комнате).
    Генеральный директор — секретарше:
    — Посмотри — наверно факс пришел.
    Возвращается...
    — Товарищ генеральный... факс ушел... а с ним компьютер и телевизор...

  • В милицию, на оперативную работу было решено принять блондинку... Приходят трое. С ними проводят тест:
    — Показывают фотографию пожилого мужчины в профиль и просят назвать особые приметы.
    Первая блондинка говорит:
    — У этого мужика одно ухо...
    Вторая отвечает тоже самое... А вот третья выдаёт:
    — У этого мужчины контактные линзы.
    Спрашивают её:
    — А как вы узнали?
    Отвечает:
    — А как—же он будет носить очки, если у него только одно ухо?

  • В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
    — Скажите, это картина Ван Гога?
    — Нет, это Мане.
    — А это Сезанн, не так ли?
    — Нет, это Гоген.
    — Но вот это — точно Пикассо!
    — Нет, это зеркало!

  • Отец сказал сыну, что Дед Мороз — это выдумка. В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.

  • Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц