Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по—крупному.
    — Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
    — Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

  • На приеме у врача.
    — Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
    Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

  • Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!

  • Заварю сериал, включу любимый плед и закутаюсь в чай.

  • Адвокат — соседу:
    — Нынче я защищаю в суде браконьера...
    — То—то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

  • Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
    — Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой—то пьяный матрос!
    — Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

  • Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
    — А у меня вчера день рождения был!
    — Во класс!
    — Подарков мне папашка на дарил!
    — И че подарил—то?
    — Да как всегда!
    — А всегда че дарит?
    — Футбольный мяч и рогатку.
    — Во, класс! А кем твой папашка работает?
    — Стекольщиком!

  • Гаишник тормозит мою машину, я из окна:
    — Гав!
    Он испуганно посмотрел.
    Я щелкнула ремнем безопасности и говорю:
    — Не бойся, я привязана.

  • На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
    — Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
    — О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!

  • — Нет худого бобра.
    — Может, нет худа без добра?
    — То есть худой бобер у тебя есть?

  • Звонок по телефону. Муж берет трубку:
    — Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
    — А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь!
    — Вынужден Вас огорчить...
    — Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет!
    — Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды...

  • Жена — мужу:
    — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
    — Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.

  • Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами — не менее 60.

  • Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Hатовский генерал:
    — Я вижу, дисциплина у вас хромает.
    Израильский генерал откликает солдата:
    — Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем—нибудь обидел?

  • Еще об импортозамещении. Французский поцелуй вполне можно заменить российским целованием начальника в зад.

  • Чемпионат мира по футболу. Матч Германия—Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:
    — Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?

  • Две еврейки разговаривают о сватах.
    — Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекра и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме — просто как принцесса!
    — А если бы вы знали, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

  • — Чем отличается программист от политика?
    — Программисту платят деньги за работающие программы.

  • — Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа стать причиной развода?
    — Ну почему бы и нет! Хотя чаще глупость как раз является причиной женитьбы.

  • Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
    В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит
    как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
    Суп несоленый!
    — Господи, заговорил, заговорил!!!
    — Да я всегда говорил.
    — А что же ты молчал все эти годы?
    — Да просто все нормально было.

  • Дочь (Д), студентка 1—го курса КПИ, звонит маме (М):
    (Д) — Мама, ты знаешь у меня уже есть мальчик…
    (М) — Интересно.. И на каком же он курсе?
    (Д) — Ой, мама, да какой там курс.. Ему всего лишь три недели…

  • — Папа, купи мне шоколадку!
    — Ты уже взрослая для сладостей.
    — Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
    — Тебе какую, горькую или молочную?

  • Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту.
    — Додик, какой величины территория Израиля? — спрашивает Рабинович после дружеских объятий.
    — Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту.
    — Как это — сто семьдесят сантиметров в высоту?
    — Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!

  • Рейсовый самолет "Минск — Киев" пролетает над Автюками. Стюардесса подбегает к летчику:
    — Откройте люк, двое автюковцев хотят выйти.
    — Э—э, вчера одного выпустил, а трое вскочили...

  • В приемный покой заходит хирург:
    — Ну что у нас на сегодня?
    — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый — муж отказался мыть посуду.

  • Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин:
    — Шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж:
    — Hа вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног? И:
    — Да, у всех. Ж:
    — И у всех глаза горят,
    как фары? И:
    — Конечно, у всех. Ж:
    — И у всех полный рот железных зубов?
    Инопланетянин задумался.
    — Hет, не у всех, — говорит.
    — У евреев золотые.

  • Одна подруга говорит другой:
    — Тебе, чтобы быстро сбросить вес нужно отказаться всего от трех вещей.
    — Каких же?
    — От завтрака, обеда и ужина.

  • Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!

  • Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
    — Какую надпись на ленте делать?
    — Петру Ивановичу от родного государства.
    — Вы что, издеваетесь?!
    — От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу!

  • Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
    — Чем это здесь воняет?
    Дневальный:
    — Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

  • Идет монашка по улице. Тут налетают на нее два наркомана, хватают, бежат на крышу 9 этажного дома, сбрасывают вниз...Монашка разбивается в дребезги. Они спускаются вниз. ОДин другому:
    — А ты говорил Бетмен, Бетмен...!

  • Вопрос: Кто такой настоящий муж?
    Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе".
    Вопрос: А кто такой настоящий любовник?
    Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

  • Иисус с апостолами заходит в ресторан.
    Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста."
    Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!"
    Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."

  • Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что—нибудь необычное.
    — Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап.
    — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
    — Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец.
    — Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

  • Ржевский на банкете:
    — Пойду поссать!
    — Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать:
    — Пойду посмотрю на звезды.
    Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
    — Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
    — О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

  • Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

  • Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
    — Стал доллар равен ста рублям?
    — Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
    — Сожрал тигр Амур козла Тимура?

  • — Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
    — Марь Ивана, вы согласны с постулатом:
    — Знание — сила!?
    — Согласна!
    — Значит, знания можно накачать гирями!

  • Уговаривает колобок медведя не есть его:
    Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки...

  • — Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
    — Что, настолько качество улучшили?
    — Нет, тормоза перестали ставить.

  • Учительница на уроке рассказывает:
    — Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что…
    С задней парты Вовочка заканчивает фразу:
    — Потому что они своих не трогают!

  • Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
    — Ты что, с ума сошел? А если кто—нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!

  • Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку):
    — Вань, а до Парижу далеко?
    Ваня (почесывая затылок):
    — Да верст тыщ пять будя.
    Маня (ковыряя в носу):
    — Ох, и глухомань там, Вань!

  • Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

  • — Предательски хрустнули доски сортира...
    — Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

  • — Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
    — Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!

  • Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

  • В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин — только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц