Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В кондитерской:
    — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
    — Сейчас завернём.
    — Не надо, я его здесь съем.

  • — Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
    — Шеф, до аэродрома домчишь?
    — Домчу. Торчки залазят в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель
    спрашивает их:
    — Ребята, а вы, что — наркоманы?
    — А как ты догадался?
    — Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели?

  • Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям—русским. Русские решили пойти на аттракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень аттракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него спрашивают:
    — Ну как?
    Эстонец отвечает:
    — Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

  • Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает:
    — Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение?
    — Не могу сказать, ребе, стыдно.
    — Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи?
    — Нет, ребе.
    — Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама?
    — Нет, ребе.
    — И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так?
    — Нет, ребе.
    — Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения!
    Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает:
    — Простил тебя ребе?
    — Нет.
    — А шо ж тогда улыбаешься?
    — А я столько адресков узнал.

  • Если вам не удается отремонтировать что—нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

  • Мои щёки растут, как доллар на бирже.

  • Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод—д—д—д—д—но оч—ч—ч—ч—чень. Руководитель видит: дело плохо.
    — Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются — и он падает на раскаленный песок...
    Голос с края шатра:
    — И зззамерзззает...

  • Едет министр на служебной машине. Дорога дальняя, надоело. Говорит шоферу:
    — Пересядь, я сам поведу.
    Инспектор на посту останавливает машину, проверяет документы и отпускает, взяв под козырек. Напарник:
    — Кого он там везет?
    — Кого везет, не знаю. Но шофером у него — министр!

  • Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
    — Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

  • — Где я?
    — В вытрезвителе.
    — К чёрту подробности, город какой?!

  • Мужики, никогда не верьте бабам! Меня вчера одна пригласила пивка выпить, а на самом деле она хотела, чтобы я ее тр@хнул! Греб@ные обманщицы...

  • Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается:
    — Да вы что! Я же столько не отсижу!
    Судья ему отвечает:
    — В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем — отсидите, сколько сможете.

  • Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
    Самолет до Чукотки сколько летит?
    — Минуточку...
    — Спасибо.

  • Звонок ясновидящему:
    — Алло, можно к вам на прием послезавтра?
    — Но вы послезавтра не сможете прийти!
    — Но, почему?!?
    — Завтра вы сломаете ногу!!!...

  • Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз. Подходящего не было — вставили бычий. Вот он едет домой и думает:
    — Как все жене объяснить?
    На перроне его жена увидела и взмолилась:
    Ваня, не смотри на меня так, я сама все расскажу...

  • Марина... Какое красивое имя!
    — Спасибо!
    — Это что—то морское или связано с огурцами?

  • Случай в театре:
    — Врач! В зале есть врач?
    — Да! Я врач!
    Коллега! Что за фигню нам показывают?

  • Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ты почему бандитов боишься меньше полицейских?
    — Потому, что они встречаются реже ...

  • Генетики скрестили кенгуру и коалу.
    — Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось.

  • Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

  • Самое хреновое — это встречать Новый год в гостях!
    — Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

  • Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
    — Сказали, что хоть ты и пидераст, но присягу принимать обязан.

  • Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой—то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы...
    Приезжий обращается к первому встречному:
    — Скажите, что происходит в вашем городе?
    — Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда—экспресса...
    — Кто же из них выиграл?
    — Мойша. Он в левом гробу.

  • — Расскажи о себе.
    — Я люблю давать унизительно—ласкательные прозвища.
    — Ты хотел сказать уменьшительно—ласкательные?
    — Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?

  • Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
    — Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
    — А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

  • Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
    Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
    — А зачем? Я сама целый день в огороде...

  • Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:
    — Ах, если бы здесь было наше пианино!
    — Что за глупые мысли приходят тебе в голову? — ответил муж.
    — На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

  • Чукча пришел поступать в литературный институт. Ему говорят:
    — Расскажите нам о творчестве Пушкина.
    Молчит.
    — А про Чехова?
    Чукча с обидой в голосе:
    — Чукча не читатель, чукча писатель.

  • Мужпрограммист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
    Ж:
    — Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
    М:
    — Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...

  • — Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
    — Да. Он жилистый, немного мясной и, сц*ко, опасный. Как беляш на рынке.

  • — Двойной виски.
    — Дорогой, наш сын сказал первое слово!

  • — Почему на ракеты не ставят систему MIСROSOFT?
    — Потому, что она либо зависнет.
    — Либо вернется за подтверждением.

  • — Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что—нибудь?
    — Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

  • Пациент у доктора:
    — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
    — Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

  • — Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
    — Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
    он спрашивает:
    — Что ты мне ничего не предлагаешь?.
    Я ему:
    — Выходи за меня!.
    — Он поржал и отпустил.

  • Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

  • У Петра Порошенко на пресс—конференции спрашивают:
    — Г—н президент, вы же обещали, что на Украине люди будут жить хорошо.
    — Президент обещал — президент сделал!. Список людей можете получить у главы моей администрации.

  • Есть простой способ достроить космодром "Восточный" в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31—го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку "пуск". Вернутся и выживут — наградить. Не выживут — назначить новых.

  • Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!"
    Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках.
    Ребенок уже весь посинел, еле—еле дышит.
    "Что это с ним?"— спрашивает мужчина.
    "Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу."
    Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует, пятаки выскочили.
    Обрадованная женщина бросается к мужчине: "Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!"
    "Пожалуйста. Только я, в общем—то, не доктор, а налоговый инспектор."

  • Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе". Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.

  • Один бухарик захотел до гнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая—то бабка с пузырем стоит:
    Бабка, почем водяра?
    — Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
    Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил — чистая вода. В ярости набирает номер, а там:
    — Дежурная водоканала слушает...

  • Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно... Очнулась запивая шоколадку борщом.

  • Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
    — Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
    Такс:
    — Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

  • — Почему армянам всегда везет?
    — Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

  • Приходит прапорщик домой и говорит жене:
    — Жрать давай.
    Жена начинает жаловаться:
    — Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
    Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

  • Объявление:
    Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

  • Функция будильника еще поспать ввела программиста утром в бесконечный цикл.

  • "Армата" — уникальный танк. Ещё ни одного выстрела не произвёл, а по всему миру уже столько контуженных.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц