Анекдоты про вокзалы

22 Февраля 2020

Анекдоты про вокзалы

Читайте самые смешные анекдоты про вокзалы. Мы собрали все анекдоты про вокзалы которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Если на вокзале в сортире покажешь билет — пропускают бесплатно. В принципе, наверное, можно один раз купить билет и бесконечно им пользоваться. — Представилась сцена: сортиры на вокзале, контролерша ходит по кабинкам, распахивает двери и кричит: — Билеты! Предъявляем билеты!.

  • Обьявление по ж/д вокзалу: — Скорый поезд № 3 отправляется с восьмого пути. Для чукчей и прапорщиков повторяю: скорый поезд отправляется с 16—й и 17—й рельсы. Для страших офицеров напоминаю: цифра 8 напоминает по форме женщину.

  • Объявление на вокзале: — Товарищи чукчи! Электросани "Москва — Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса...

  • Мужик обращается к кассирше на вокзале: — Сколько у вас стоит билет до Урюпинска? — Пять тысяч. — Да вы что, сговорились все сегодня? В пятой кассе уже спрашиваю, а цена у всех одна — пять тыщ!

  • — Ты где в этом году собираешься отдыхать ? — В Сочи. — А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают. — И ты там был ? — Нет, моя жена.

  • Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...

  • Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х****! Ла—ла—ла…», и слышится чей—то перепуганный голос: — Это не моя мобила! Я ее у какого—то мужика на Киевском вокзале свистнул.

  • Уважаемый Владимир Владимирович! Довожу до Вашего сведения, что перед каждым Вашим приездом в Сочи там строят вокзал, аэропорт, санно—бобслейную трассу и два хоккейных стадиона. — А затем, когда вы уезжаете, их разбирают и увозят в неизвестном направлении! Разберитесь, пожалуйста

  • Из показаний: — Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. — Зачем он это сделал — объяснить не могу.

  • — Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке.. — В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

  • Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. — Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж. — Неостроумно, — ответила жена. — Действительно неостроумно, — вздохнул муж, — дело в том, что на пианино я оставил билеты.

  • Подходит мужчина к таксисту и говорит: — Сначала на базар, потом на вокзал. — Базара нет! — ответил таксист. — Ну, тогда сразу на вокзал.

  • На вокзале: — Ну шо, бля — встречайте гостей из Питера, культурной столицы России...

  • Колесникова спрашивают: — Почему хваленый поезд Skoda "Донецк—Харьков" в воскресенье уехал на час раньше срока, оставив большинство пассажиров на вокзале? — Учите мат часть, дебилы! Только так он смог прийти вовремя по расписанию!

  • Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: — Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: — Сказать что—нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: — Делает удивленное лицо и спрашивает: — А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах: — Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: — Есть ли в Париже публичные дома?

123 Анекдота в категории