Самые свежие смешные анекдоты до слез
В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.— Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
— Шеф, до аэродрома домчишь?
— Домчу. Торчки залазят в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель
спрашивает их:
— Ребята, а вы, что — наркоманы?
— А как ты догадался?
— Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели?Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям—русским. Русские решили пойти на аттракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень аттракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него спрашивают:
— Ну как?
Эстонец отвечает:
— Беееешшшееенннаааяяяя карусель!Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает:
— Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение?
— Не могу сказать, ребе, стыдно.
— Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи?
— Нет, ребе.
— Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама?
— Нет, ребе.
— И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так?
— Нет, ребе.
— Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения!
Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает:
— Простил тебя ребе?
— Нет.
— А шо ж тогда улыбаешься?
— А я столько адресков узнал.Если вам не удается отремонтировать что—нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
Мои щёки растут, как доллар на бирже.
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод—д—д—д—д—но оч—ч—ч—ч—чень. Руководитель видит: дело плохо.
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются — и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
— И зззамерзззает...Едет министр на служебной машине. Дорога дальняя, надоело. Говорит шоферу:
— Пересядь, я сам поведу.
Инспектор на посту останавливает машину, проверяет документы и отпускает, взяв под козырек. Напарник:
— Кого он там везет?
— Кого везет, не знаю. Но шофером у него — министр!— Где я?
— В вытрезвителе.
— К чёрту подробности, город какой?!Звонок ясновидящему:
— Алло, можно к вам на прием послезавтра?
— Но вы послезавтра не сможете прийти!
— Но, почему?!?
— Завтра вы сломаете ногу!!!...Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз. Подходящего не было — вставили бычий. Вот он едет домой и думает:
— Как все жене объяснить?
На перроне его жена увидела и взмолилась:
— Ваня, не смотри на меня так, я сама все расскажу...Случай в театре:
— Врач! В зале есть врач?
— Да! Я врач!
— Коллега! Что за фигню нам показывают?Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
Один приятель спрашивает другого:
— Ты почему бандитов боишься меньше полицейских?
— Потому, что они встречаются реже ...Генетики скрестили кенгуру и коалу.
— Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось.Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой—то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы...
Приезжий обращается к первому встречному:
— Скажите, что происходит в вашем городе?
— Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда—экспресса...
— Кто же из них выиграл?
— Мойша. Он в левом гробу.Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?Муж—программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж:
— Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М:
— Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...— Двойной виски.
— Дорогой, наш сын сказал первое слово!— Почему на ракеты не ставят систему MIСROSOFT?
— Потому, что она либо зависнет.
— Либо вернется за подтверждением.— Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что—нибудь?
— Давай! Подарим им тетю Терезу, а?Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
Есть простой способ достроить космодром "Восточный" в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31—го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку "пуск". Вернутся и выживут — наградить. Не выживут — назначить новых.
Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!"
Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках.
Ребенок уже весь посинел, еле—еле дышит.
"Что это с ним?"— спрашивает мужчина.
"Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу."
Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует, пятаки выскочили.
Обрадованная женщина бросается к мужчине: "Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!"
"Пожалуйста. Только я, в общем—то, не доктор, а налоговый инспектор."Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе". Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.
Один бухарик захотел до гнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая—то бабка с пузырем стоит:
— Бабка, почем водяра?
— Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил — чистая вода. В ярости набирает номер, а там:
— Дежурная водоканала слушает...Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно... Очнулась запивая шоколадку борщом.
Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
— Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такс:
— Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?— Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.Объявление:
— Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.Функция будильника еще поспать ввела программиста утром в бесконечный цикл.
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.