Анекдоты про вокзалы

Читайте самые смешные анекдоты про вокзалы. Мы собрали все анекдоты про вокзалы которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про вокзалы

19 Декабря 2018
  • Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85—летний старичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. — Да че там невозможного, у меня же мотоцикл

  • Не исключено, что вслед за задержанием в Москве директора украинской библиотеки там арестуют и начальника Киевского вокзала.

  • Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. — Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж. — Неостроумно, — ответила жена. — Действительно неостроумно, — вздохнул муж, — дело в том, что на пианино я оставил билеты.

  • Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца: — Скажите, как вы относитесь к евреям? — О, это такие умные, талантливые люди! Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил: — Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним! Еврей подошел к третьему немцу: — А вы как относитесь к евреям? — Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу! — Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.

  • Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю и спрашивает: — А я до вокзала доеду? — Нет. Второй из—за спины: — А я?

  • К одесситу подходит приезжий с чемоданом: — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? — Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

  • Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом. — Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж. — Неостроумно! — сказала жена. — Действительно, неостроумно, — вздохнул муж. — Дело в том, что я оставил билеты на пианино.

  • Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: — Мэри, это я. Еду домой. — Как охота, милый? — Все нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? — Нет, пропил зарплату.

  • Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: — Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно, приезжайте на сборы. Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина: — Милая, да что же вы так мучаетесь! Идёмте, я покажу, где туалет.

  • Поддатый мужик медленно движется по тротуару, виляя, спотыкаясь и поминутно обнимая встречные столбы. Мимо идёт прохожий. Мужик: — Друг, подскажи, как мне отсюда добраться до вокзала? Прохожий: — Да очень просто. Прямо, прямо, всё время прямо. Никуда не сворачивая. Мужик, слегка поразмыслив, тяжело вздыхает: — Что, всё время прямо? Не—а, не дойду...

  • Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: — Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? — Нет. Второй наркоман: — А я?

  • Финляндский вокзал, взбирается на броневичок, мнет кепку и обращается к толпе рабочих, солдат и матросов? — Люди добрые! Сам я не местный, только приехал со Швейцарии... живу в шалаше...

  • Голодный пассажир высунулся из окна вагона на одной маленькой станции и крикнул подвернувшемуся пареньку: — Послушай, мальчик, вот тебе монетка, сбегай в буфет и принеси мне какой—нибудь бутерброд. На вот тебе еще одну монетку, купи и себе бутерброд. Парнишка побежал внутрь вокзала и появился оттуда, жуя бутерброд, когда поезд уже стал трогаться. Подбежав к окну, он крикнул пассажиру: — Вот вам ваша монетка, там был всего один бутерброд.

  • Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает: — Ты чего плачешь? Девочка всхлипывает: — Кот Ва—аська по—отерялся! Мужик отвечает: — А ты сходи на вокзал, купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой!

  • После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру: — Как дойти до вокзала? — Прямо. — Ну, значит, мне не дойти...

123 Анекдота в категории