22 Сентября 2022 23:04
  • Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют — негодниками.

  • — Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец—то, носить бюстгальтер?!
    — Конечно, Вовочка!.. И главное, — не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.

  • Встречаются двое:
    — Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
    — Да, вот уже начали собирать на приданое!
    — А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

  • Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

  • На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат.
    — А все потому, что в объявлении на двери военкомата — «С 01 апреля до 30 июня — ПРИЗЫВ!» — последняя буква была плохо пропечатана.

  • В военкомате призывник жалуется офицеру:
    — Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
    — Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

  • В военкомате на медкомиссии:
    Фамилия?
    — Петров!
    — Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
    — А Вы в лицо не могли мне это сказать?

  • Приходит чувак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.
    — А плавать вы умеете?
    — Плавать? У вас что, кораблей нет?

  • Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
    — Hу что, взяли?
    — Hет, комиссовали.
    — Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
    Через несколько минут:
    — Тебя взяли!

  • Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный — не хочется в армию. На встречу ему бежит Заяц. Спрашивает:
    — Что ты такой, Миша, грустный?
    — В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
    — Давай мы тебе дубиной все зубы выбьем, тебя и не возьмут?
    Так и сделали.Через несколько дней встречает Заяц Медведя:
    — Ну что, Миша, взяли в армию?
    Медведь довольный:
    — Не! Плофкофтопие!

  • Два года назад самый важный человек в городе был — санитарный врач.
    С сегодняшнего дня самый важный человек в городе — военком.
    Примерно так работают социальные лифты...

  • Парень звонит в военкомат:
    — Мне сказали: в армию с 18. А я до 19 работаю...

  • — А не подскажете, где можно нормально подстричься?
    — Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

  • — Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет,
    сделала из него великого путешественника.

  • Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

  • Как же все сложно в военкомате в Таиланде...

  • — Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
    — Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до —5!
    — А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
    — А на что ты готов, чтобы откосить от армии?

  • Если на стекле вашей машины буква Z — военкомат ждёт вас с распростёртыми объятиями.

  • Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
    — Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?

  • Работник военкомата укоризненно говорит призывнику:
    — Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
    — Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 131

Вам будет интересно: