Анекдоты про воду

Читайте самые смешные анекдоты про воду. Мы собрали все анекдоты про воду которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про воду

15 Декабря 2018
  • Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно... золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: — Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: — Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: — Не ну ты вообще охуела... Ладно, загадывай.

  • Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг. Не выдержали: — Да что ж ты гад, никак не худеешь—то??? — Мотивации, понимаешь, нет...

  • В самолете. Один из пассажиров: — Как я хочу пить. Боже, как я хочу пить. Я просто умираю, как хочу пить. Кто бы только знал, какая жажда... Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы напоила бедолагу. Тот, попив воды: — Боже, как же я хотел пить. Как хотел пить. Это просто кошмар, как я хотел пить... Сосед не выдерживает просит заткнуться. Тот: — Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто невероятно какой нудный...

  • Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция арестовала пьяного, который лежал около банка. В участке его начали пытать: окунают в тазик с водой и спрашивают: — Где жемчуг? — Не знаю. Его опять в воду. Так продолжается много раз. После очередного "окунания" он не выдерживает: — Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, а я здесь и так ничего не вижу.

  • Два заключенных сидят в кандалах на берегу реки. Один из них задумчиво смотрит на воду. Один из них произносит: — Ты о чем мечтаешь? — Смотрю на воду и видится, что по реке гробы плывут. Много — много и плохих, и чуть—чуть хороших. — А в гробах—то кто? — В плохих — плохие менты, а в хороших — хорошие!!!

  • — Слышал, Ющенко встречался с Тимошенко? — Как..? Со своей главной ошибкой? А говорят, нельзя войти в одну и ту же воду дважды. — Зато можно сколько угодно наступать на одни и те же грабли.

  • Похитили нового русского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: — Доллары есть? — Нет. — Евро есть? — Нет. — Рубли есть? — Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

  • Дежурный по части докладывает командиру: — Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох. — Почему кобель сдох? — Конины объелся. — Откуда конина. — Мерина застрелили. — Зачем? — Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел. — С этого бы и надо начинать! — Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

  • Нарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 сек. червь вылезает по леске: — Братан, в натуре, ты что делаешь—то? Они ж меня покусают!

  • Мам, принеси воды. — Сам встань и налей! — Ну, мама, ну принеси. — Будешь канючить, дам ремня! — Ну, вот, будешь за ремнём вставать, заодно и воды принесёшь!

  • Карлсон: — Малыш, у вас есть в этой дыре что—нибудь выпить? Малыш: — Я принесу вам воды... — Я сказал, что—нибудь выпить, а не чем—нибудь помыться.

  • Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. — Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

  • – Ты отчего такой румяный? – Чай пью, чай пью. – А почему такой тощий? – Так вода же.

  • Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как—то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.

  • Жена так следит за порядком в доме, что я больше не могу этого выдержать. — Послушай, это же превосходно! — А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь на кухню попить воды, а когда через две минуты возвращаешься, твоя постель уже убрана.

707 Анекдотов в категории