Анекдоты про воду

Читайте самые смешные анекдоты про воду. Мы собрали все анекдоты про воду которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про воду

19 Декабря 2018
  • Прочитал "двадцать тысяч лье под водой". Очень глубокая книга.

  • — Слышал, Богословская сравнила Тимошенко с Маугли разодетым в «луивиттоны»? — Да, Шерхану обидно, что когда его облили водой, то по усам текло, а в рот не попало.

  • Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.

  • Спрашивает верблюжонок у мамы: — Мама, для чего нам горбы? — В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне. — А почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне. — А почему губы такие толстые? — Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне. Малыш подумал и сказал: — Ну, и зачем нам все эти навороты в зоопарке?

  • Жена говорит Карабасу Барабасу: — Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? — Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

  • Один приятель рассказывает другому: — Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку. — А воду? — Такой болезни у меня еще не было.

  • Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает... — Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка. Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру в свежее образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку... — Проходит время. Идем с обеда... Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.

  • Выступает в ООН посол Израиля: – Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным—давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: – Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: – Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

  • Мальчик спрашивает у мамы: — Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? Мама: — Потому что вода в унитазе чистая и холодная! Мальчик, задумчиво: — Да? А откуда ты это знаешь?

  • Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу — оттуда джинн: — Исполню любые тpи желания. — Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин! — Сказано — сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.

  • Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды — 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!

  • Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама: — Кастрюла на кухне. Я говорю: — Ок, мам. Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...

  • Судя по тому, что оно из себя представляет, вода (один атом кислорода, два атома водорода) — это бомба, а то, что из нее вылезло и ходит на двух ногах (один шаг вперед, два шага назад) — детонатор.

  • Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины. — Все правильно, они же с дыркой.

  • Заходит как—то дизайнер в общественный туалет по большой нужде. — Тут звонит телефон. Смотрит — звонит важный заказчик, такой что не ответить просто нельзя. — Ну дизайнер берет трубку и начинает разговаривать. Серьезный разговор длится около получаса. По окончании разговора дизайнер кладет трубку и тут слышится голос с соседней кабинки: — Ну что, воду уже можно сливать?

707 Анекдотов в категории