Анекдоты про водку

18 Июня 2021

Анекдоты про водку

Читайте самые смешные анекдоты про водку. Мы собрали все анекдоты про водку которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — А что будет, если выпить очень много водки? — Будет послезавтра...

  • Два мужика: — Водку хочешь? — Неа... — А будешь? — Аха!

  • Ребята, не ссорьтесь — вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! — О, я за подарком! — А я за цветами! — Я за водкой! — А я с ней тоже один не останусь!

  • Удав Каа спорит с Багирой: — Маугли — русский... — Что ты, Каа!— возражает пантера,— никакой он не русский! Смотри — с виду какой приличный. — А я говорю — русский! Я знаю... — Откуда ты знаешь?! Каа потирает фингал под глазом: — Дай ему водки — узнаешь...

  • Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный: — Опять тормоз барахлит... — Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую... — Не надо было столько водки пить за завтраком... — Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? — О! Опять машины стали раздваиваться! — Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. — Подержи руль, пока я посплю. — Опять глючит! Слышишь музыку? Как — нет?!?! — Почему деревья растут посреди шоссе? — Ну что, полетаем?

  • Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик: — Почему катаемся в таком виде? — Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать! — А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать! Мужик разводя распальцованными руками: — Слышь, командир, ты мне что не веришь?!

  • Реклама: — У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту...

  • Два приятеля в магазине: — Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять — водки, восемнадцать — коньяка и… ликёр! — Ты так думаешь? — Я так пью!..

  • Поезд. Плацкартный вагон. На верхней полке сидит парень, свесив ноги вниз. У него сильно воняют носки. Внизу сидит бабка. Она долго терпела, наконец спрашивает: — Парень, а парень, ты носки меняешь? — Да, бабка, на колбасу, на водку. — Да я к тому, что ноги у тебя воняют! — Ясное дело, из задницы растут.

  • Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, понимаете, я по натуре человек очень общительный, всегда очень легко общий язык с людьми нахожу, а тут был на свадьбе, налил себе водочки, за молодых тост произнес, стихи им прочитал, спел песню (ах эта свадьба, свадьба…), а ко мне подваливают двое и говорят что мол здесь свадьба, а не пьянка и нечего тут водку просто так в одну харю пить… Доктор: — Ну что, так и будем в молчанку играть?

  • Доктор, я уже целый год пользуюсь шампунем «Хед энд Шоулдерс»,а перхоть не исчезает! — А как Вы его применяете? — Как обычно: — 50 г шампуня на 100 г водки!

  • Идет мужик мимо кладбища. Видит — пляски, песни, водка рекой. В общем, не по—православному как—то. Подходит и спрашивает первого попавшегося из веселящихся мужичка, мол, что, да как. Ему и отвечают: — Начальника ГАИ хороним. Ну прохожий удивляется еще больше. Мужиченка на это и отвечает: — Это еще что! Вот на прошлой неделе налогового инспектора хоронили, так 5 раз «на бис» закапывали!

  • Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — все пропил. Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает... И так нежно смотря на зайчика, говорит: — Спасибо тебе, зайчик! — Я не зайчик — я белочка.

  • Петька допытывается у Чапаева: — Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? — Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю! — Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить? — Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! — Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? — Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу. — А вот товарищ Ленин — может!

  • Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: — Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки — трусы как рукой сняло.

1008 Анекдотов в категории