Анекдоты про водку

17 Июня 2021

Анекдоты про водку

Читайте самые смешные анекдоты про водку. Мы собрали все анекдоты про водку которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Мужик попал на Божий суд. Бог его спрашивает: — Куда хочешь: — В рай, или в ад? — А можно посмотреть? Бог ему разрешил. Смотрит мужик в рай: — Там все на качелях качаются в райском саду. Смотрит в ад: там мужики за столом сидят, водку "жрут", в картишки режутся, девушки их ласкают... Мужик и говорит: — Давай в ад. Оказывается он на сковородке, вокруг огонь пылает. Видит черта и спрашивает: — А где девушки, водка, картишки?.. А черт отвечает: — Хорошая предвыборная кампания.

  • Пригласил попа в гости один мужик. Тот приходит, садится за стол. Хозяин у него спрашивает: — Батюшка, вы что будете: водку или вино? — И пиво, сын мой, и пиво...

  • Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.

  • Уважаемые сограждане! — Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место служителя народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

  • Можно пить ПИВО по—немецки — с колбасками. Можно по—английски — с чипсами. Можно по—японски — с суши. А мы любим по—русски — с ВОДКОЙ!

  • Русская семья в представлении американской — Дорогая, я дома! — Почему так поздно? — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать. — Садитесь все! Давайте выпьем водки. — Мам, я пойду поиграю с медведем. — Хорошо, только сначала выпей водки. — А где наш дедушка? — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки. — Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается. — Дорогая, что—то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

  • Урок биологии. Учительница спрашивает класс: — Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает: — Попугай! Вовочка кричит: — Воробей и сова! Учительница: — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить! Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик—чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Угу—угу!

  • — Ты знаешь, от меня ушла жена. — В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. — Ничего не получится. — Что, нет денег? — Деньги есть. Горя нет.

  • Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии кричит жене: — Когда закуску подашь? — Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: — Значит не скоро, ребята. Наливай!

  • Исследовательское судно уже долгое время находится в плавании... Всем все надоело — уже месяц пьют водку... Как—то капитан пришел в себя, увидел что творится на судне и решительно заявил: — Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить! Из толпы: — Да, за борт её, за борт!!! Капитан: — А вы, водолазы, вообще молчите!

  • — Сколько стоит капля водки? — Нисколько! — Накапайте стаканчик.

  • Д.И.Менделеев открыл 40—градусную водку. — Потом он открыл 20—градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

  • — Вам сделали минет, а Вы ничего не почувствовали? — Нет! — Значит, водка была качественной!

  • Из соседней комнаты в офисе: — Еще по 100 грамм и хватит! — Э, там что мужики водку пьют? — Да нет, что вы, это гномики штангу лежа жмут.

  • Водка — это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего—то не хватает.

1008 Анекдотов в категории