9 Декабря 2021
  • Мужик в ресторане, берет в баре пять бутылок водки, садится за стол и пьет. Подходит официантка: — Вы, что — нибудь кушать будете? — Нет... — У Вас произошло какое-то важное событие? — Да, я впервые в жизни познал, что такое МИНЕТ... — О, ведь это прекрасно!!! Может быть шаманского? — Нет... Шампанским этот привкус не перебьешь...

  • - Вам сделали минет, а Вы ничего не почувствовали? - Нет! - Значит, водка была качественной!

  • - Ой как голова болит.. - Водка? - Думаешь, поможет? - Думаю, причина.

  • С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.

  • - Бармен, будьте любезны пива и водки. Смешать, но не взбалтывать.

  • Я детишкам, на Новый год, детского шампанского купил. - Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки выпили! - Так утром пришлось за детским пивом бежать!

  • Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта: - Бутылку водки, порцию манной каши! Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал: - Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли! - Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все равно.

  • Информация к размышлению. - Минеральная вода бывает двух видов — лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. - Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.

  • Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: - Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

  • Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может, и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

  • Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: - Да все про водку да про баб. Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: - Да все про баб, да про водку. Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: - Да вот про технику, да про солдат разговаривают они. - Да! - думает командир, - Значит, уже нажрались, сволочи!

  • На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.

  • Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный: - Опять тормоз барахлит... - Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую... - Не надо было столько водки пить за завтраком... - Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? - О! Опять машины стали раздваиваться! - Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. - Подержи руль, пока я посплю. - Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?! - Почему деревья растут посреди шоссе? - Ну что, полетаем?

  • Поводырь – это тот, кто бегает за водкой.

  • - Водка — это как картины Пикассо... - Кто-то понимает, а кто-то нет...