Анекдоты про водку

Читайте самые смешные анекдоты про водку. Мы собрали все анекдоты про водку которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про водку

Анекдоты про водку

22 Января 2019
  • По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

  • Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его: — Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок. — Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел остался. — Ладно, давай его. Загрузили они этого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козел сзади. Батюшка: — У куда это вы козла везете? Таможенники решил подколоть батюшку: — Да вот, везем в Духовную семинарию поступать. — А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?

  • Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: — К нам что, гости приходят? — Нет. — Так на зачем нам два батона?

  • На экзамене в институте: — Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев? — Он изобрел формулу водки. — Правильно, а чем он еще знаменит? — Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

  • — Пойдем купим водки, смешаем ее с соком! — С каким соком? — С желудочным.

  • Для мужика лучший куриный бульон — это водка.

  • — Зря я вчера мешал пиво с водкой! — Что, голова болит? — Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…

  • Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

  • Идет Баба Яга по лесу. Глядь — лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает: — Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился? — Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я — это сиамские близнецы. Вот и разделили…

  • Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: — У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: — Рейган!. Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: — Гитлер!. Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: — Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: — Где, где, где... где, где, где?

  • Сидят семь богатырей, водку пьют. Подходит царевна: — Братцы мои родные, я буду восьмой! — Не—а, девица, ты будешь девятой — восьмерых мы уже послали.

  • Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

  • — И получил дед в репку! — А бабка за дедку, — А внучка за бабку, — А жучка за внучку, — А кошка за жучку, — А мышка за кошку! — А не фига было зятя с рыбалки без водки встречать!

  • — Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. — Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

1008 Анекдотов в категории