Анекдоты про водку

16 Октября 2021

Анекдоты про водку

Все картегории
  • — Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? — спрашивает тюремный пастор у новичка. — Нет, вода. — Как?! — Я был управляющим молочной фермой.

  • Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки — утверждал сторож магазина №5.

  • В летнем кафе парень подходит к окошку: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока—колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока—колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока—колы. Через час: — Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что—то от кока—колы тошнит

  • Муж приходит домой на бровях. Жена закипает: — Опять напился! — Да что ты! Только две кружки пива. Не веришь? Вот у Жучки спроси. Жена обращается к собаке: — Жучка, сколько хозяин пива выпил? — Гав! Гав! — А водки? — У—у—у!

  • В аэропорту в «Дьюти — Фри» два мужика на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит: — В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека. — А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!

  • Девушка! Хватит жрать!!! — О, вы заботитесь о моей фигуре? — Нет! Вы жрете мою водку!

  • — Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые. — А мой — неприхотлив и всеядный. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

  • Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: — А как зовут—то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): — Какая разница, блять, зови... не зови... — не прибежит нихуя.

  • Максим Галкин выходит в подъезд — ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто—то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает и снизу слышится ликующий крик: — Братва! Я с самим Галкиным водку пил!

  • Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы? — Для начала покупаете водку. — Начало мне нравится! А потом? — Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку. — И что мне потом с этим делать? — А потом кладете туда свои зубы.

  • Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что—то падает. — Ты кто? — Водка. — За что пили? — За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. — За что пили? — За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: — Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

  • — Чем отличается спирт от водки? — Спирт можно пить. — А водку? — А водку нужно.

  • Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет. Грузин: — Я мясо принесу шашлык пожарим. Русский: — Ну я тогда водки. Еврей: — А я брата приведу он столько анекдотов знает.

  • Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, посмотрите какой ранимый!

  • Жрать на ночь в три горла и не поправляться, можно только водку.

1008 Анекдотов в категории