Анекдоты про водку

3 Августа 2021

Анекдоты про водку

Все картегории
  • — Чем наши мужики отличаются от заокеанских? — У наших количество водки на столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.

  • Беспрецедентная рекламная акция компании Соса—Соlа — под каждой седьмой пробкой — водка.

  • Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня порадовал сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад.

  • В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем—то из живых людей. Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему: — Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок, — Три максимум. — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, — Три максимум. — Эх слабовато! И утопил француза. Тут плывет немецкий корабыль, Нептун поступил также и оставил одного немца: — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, — Четыре, пять максимум. — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, — Пять максимум. — Эх слабак! И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает: — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, — Одынадцать — Так я ж говорил, что всего 10 есть, — А у мэня с собой эщё одна эсть, — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, — Одынадцать" — У меня всего десять?!! — А ты мне тоже понравылся.

  • Спрашивает мужик у бабы: — Ты что будешь пить: вино или водку? — Вино. — Красное или белое? — Красное. — Итальянское, грузинское или французское? — Итальянское. — Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое? — Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

  • Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать

  • Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: — Оооо—го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…

  • — А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры—дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

  • — Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу! — А на хрена тогда пить?!

  • — А вот у меня нюхательный хомячок был! — Это как? — Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

  • — Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка. — Почему только одну? — Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.

  • — У вас водочка свежая—с? — Да—с. — А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило—с...

  • Официант! Пива! — Как пива? После водки?.. — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

  • В баре: — Брм... э—э... Брм... Хм... — Слушаю вас! — Вдх... вдх... гь... дв... вдх... б... — Две водки? — Млдц, бля...

  • — Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! — Бл@, Петрович, это ж водка! — А я что сказал?!

1008 Анекдотов в категории